老公总是说我粗俗，要我多读点书，我说你可别后悔，于是到了晚上，“夫君，妾身忽感浑身燥热，这可如何是好”，“夫君，不如与妾身共赴那巫山云雨”，“夫君轻些，妾身欲泄不能自持”.....然后老公疯了，大喊道，“小婊砸，浪起来”.......

　　一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”

　　清晨一丝不挂的小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨万分，刹那间老婆推开房门对我咆哮：“都TM几点了还不送我妹去幼儿园，还让她睡！”老婆我现在起我现在就起别打，别打。

一大早就被朋友给拉起来商量她的请假大计，什么理由好呢，我突然灵光一闪，朝她奸笑一下说，你去和你老板说，今天你在梳头的时候发现头发夭折了好几根，你很难过，所以要为它默哀一天，人非草木孰能无情，老板会体谅你的，看着她离去的背影我就知道她又被我给吓走了。。。。。。

阿玉情绪低落的从阿豆家回来。

妈妈：宝贝儿，怎么了？

阿玉：在阿豆家我遭遇了严重的尴尬！

妈妈：到底怎么了？

阿玉：我被她大姨用刷锅水泼了出来！

妈妈：啊？太不像话了！我去找她！

阿玉：不用了，她大姨是精神病患者！

妈妈：噢，原来如此。妈妈有个好办法对付她。

阿玉：真的吗？

妈妈：当然，这种人我见多了。下次她要再泼你，你可以温柔一点儿。

阿玉：啊，她泼我，我还温柔一点儿？

妈妈：对。你可以这样说，

阿姨，您泼完了吧，现在该轮到我泼您了！下次她就再也不敢了！

前不久买了辆新单车，停公司的时候让同事看见了，同事很有兴致的跑来要试试，上车前他很认真的问了我个问题，你这车跑得快吗？我当时想都没想就回答了他，这个车嘛，你骑得快他就跑得快，你骑得慢就跑得慢，同事当时就无语了。

夏天的时候朋友送我了只狗。自从狗狗来到我家后，它特别喜欢围着我和我妈，但是对我爸和我弟却不理不睬的。有一天，我和弟弟带狗出去玩时，他突然像发现新大陆似的对我说：“我知道为什么狗狗喜欢你和妈妈了？”我都不知道，他会知道吗？然后我特疑惑地问他：“为什么呢？”他若有其事地说：“因为它喜欢和胖的人在一起呗。”晕死。。。。。。

　　回家的路上儿子看见运钞车问我这是干嘛的？我说这是运送钞票的，他又问，是不是把这些钞票运到很穷的地方去，我顿时无语，只是轻轻的摸了摸他的头。

女票不知道是受什么影响，前几天把下面毛毛全刮了，昨天晚上和她啪啪啪时，那酸爽。。。。。光阴似箭啊！扎死劳子了！...

　　某人自称A片小王子。

　　一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句20G。

　　众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。

　　从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。

　　有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买保险套，他就问：这个黑色的要多少钱?

　　老板回答：这要一毛钱。

　　他又看到一个白色的，就问老板：那这个呢?

　　老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好，要三毛钱。

　　他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。

　　等他回到家，看到一个黑人邮差急忙的由他家出来，他想可能是要赶去送信，就不以为意。

　　但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后，有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑，他老爸就很语重心长的告诉他： 孩子!只怪老爸当初少了两毛钱。

　　一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去。

　　进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。

　　我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起!”

　　然后飞快转身冲进了男厕所。

　　小妹妹，这是哥的失误~~

　　搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。

　　女人白了他一眼，骂道：“你看什么?有什么好看的!”

　　“哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”

　　夫妻猜物品名称，老婆比划老公猜，大屏幕上跳出“V3手机”一词。

　　老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的。

　　老公：…

　　老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的。。

　　老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣!”

　　一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我!”

　　“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我!这就是我的规矩……你有什么意见吗?”

　　他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在!”

　　一对小夫妻新婚之夜，亟不可待的宽衣解带。

　　丈夫看到妻子的玉体后，突然问了个问题：”咦?怎么没有马赛克?”

　　和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”

　　“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。

　　这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”

　　这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒。

　　女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”

　　谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”

　　两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。

　　一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”

　　一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。

　　老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?”

　　大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”

　　有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”

　　男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光，就在这时发生了意外，车翻了。

　　男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。

　　女：“可是我没穿衣服耶!!”

　　男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。

　　她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶…快…救救我…男朋友，他…卡…卡在里面出不来了!!”

　　小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了…”