新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。

　　一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字。

　　便招呼一女服务员过来问：“请问，你们这有没有那个什么…鸡?”

　　女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”

　　村女：“那田野间成波浪起伏的草，是多么可爱啊!”

　　都市青年：“舞女身上的草，那才更够味呢!”

　　某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。

　　因为没有其它人，她便全身赤裸。

　　忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。

　　来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。

　　“因为你正躺在餐厅的天窗上”

　　某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。

　　一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。

　　餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。

　　少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?”

　　“不是!”

　　侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”

　　猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子!”

　　猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀!”

　　一夏日，酷热。

　　一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗?”

　　“不了谢谢”，男子回答。

　　放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。

　　男子问：“一夜多少钱?”

　　女子说：“一百。”

　　男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”女子脱光坐在沙发上。

　　男子回到床上躺下，不一会传来酣声…

　　天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒：“你叫我来干什么?”

　　“哦”男子说：“蚊子太多我睡不着…”

　　某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。

　　一乞丐过来要非礼她，妇大怒。

　　乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛?

　　某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。

　　这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”

　　我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”

　　她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”

　　我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”

　　这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”

　　女孩说话了：“原来你的儿子啊?”

　　我马上辩解说：“我不认识的。”

　　她回复道：“算了吧，现在男人就这德性，吃着碗里的，想着锅里的。”话毕，她就扬长而去。

　　我当时心里想：这到手的鸭子就这么没了。我越想越气，大喊道：“还有王法吗?这谁家的孩子啊?到底有没有人来管啊?没人管是吧?咦，小朋友手里的酸奶倒是可以借来喝一口，我嘴巴倒真有点干了。”

　　一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”

　　男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”

　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

　　推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她!

　　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时…

　　忽然!隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

　　女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁?”

　　女人说是男人，情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”

女子跟她老公吵架...

晚上在床上。

女子等她老公正在熟睡的时候...

偷偷的蹲在老公头上。

想放个屁臭臭他好让自己解解气...

谁知... 用力过猛... 大便都拉出来勒...

交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!

有一家公司，员工中午都要在公司吃工作餐。菜是厨师统一做的，但饭是个人根据自己的饭量和软硬喜好自己用饭盒淘米放入蒸箱内蒸的。由于公司人数比较少，公司内又养着一条狗，厨师每天都要特意给狗蒸一钵饭。

一天，有个同事居然忘了蒸饭，到了吃饭时间，厨师就让他从那个多蒸的饭钵中盛饭来吃，反正都是一样的饭，一样洁清的餐具。大家都快要用完工作餐时，厨师突然大声地对大家说："大家吃不完的饭集中倒在一个盆里，等一下用来喂狗。今天狗的饭被人吃了。"

　　丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。

　　次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。

　　油漆工一边喷鼻血，一边晕倒…

　　阿毛在路上遇到一个妓女。

　　妓女：帅哥儿，和我玩玩儿?

　　阿毛：多少钱?

　　妓女：200块。

　　阿毛：太贵啦!20块怎么样?

　　妓女：你还是找别人去吧!

　　这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼!20块的就是不怎么样!”

　　一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。

　　女(拿起电话)：喂，你好!我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃!让我们一起想入非非吧!你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!嘟…以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二!

　　男：哇靠!连色情电话都有马赛克!?太夸张了吧?好吧，既然都打了，按一吧!

　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九!

　　男：哇靠!这么专业?还有多国语言?老子拼了，按一!

　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!而此时我非常的…嘟…现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢!

　　漂亮女护士给男病人做检查。

　　病人的JJ突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了。

　　护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝。

　　两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。

　　那年暑假，他们都到了成人年龄，纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。

　　下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。

　　那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲，他父亲听了之后大发脾气。

　　“你怎么回事?你真是愚蠢透顶!将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么?拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗?”

　　下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。

　　一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。

　　一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗?”

　　小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”