老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。”

　　我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。”

　　老婆：“那这孩子该TM像谁啊？”

　　我。。。

　　刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊……

一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句:感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来。

　　儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！

我和老公去超市买东西，结账的时候老公回头看了我一眼，问到：你奶罩子呢？………我瞬间凌乱了，那个收银员就在那红着脸乐啊。你个二货，是不是想问我耳罩子呢？！

　　一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！

男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。” 女孩害羞的点了点头…… 男孩说：“那天我女朋友会来。” 女孩沉默了一下，笑着说：“我也会带我男朋友来。” 到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们，两个人。 女孩问男孩：“你的女朋友呢？” 男孩温柔的摸了摸女孩的头：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。” 男孩看女孩低头不说话便笑着问道：“那你男朋友呢？” 女孩：“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。” ……

　　一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，3P？那是不可能的！俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上……

　　高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你呗”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。

　　昨晚和女票去开房，小旅馆，隔音不好。。 女票洗完澡一直在上网，我火急火燎的：老婆，别上网了，上我吧！ 这时隔壁悠悠的来了一句：老婆，我的想法和隔壁的一样！ 次奥。。。

　　一哥们老婆怀孕了，可他却结扎过，因此他怀疑他老婆出轨了！可他老婆我很熟悉，是个温柔贤惠的人，应该不至于出轨，直到有一天我看到他拿我抽屉里的纸巾擦嘴，我才恍然大悟…

　　某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什么用列，又没机会出国；学地理有什么用列，天气预报又不用你播……

　　我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕！你咋不掏掏啊！

　　A：“还是家里的床舒服，我可以躺着睡，可以侧着睡，可以趴着睡，可以睡对角线，想怎么睡怎么睡，哈哈。”

　　B：“别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了。”

　　下雪，刚下公交车，滑了一跤。

　　以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。

　　转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。

　　觉得自己的背影无比凄凉，告诉了我朋友。

　　我朋友说：“他们一定是一个人扶不起来你。”

　　顿时更觉悲凉。

　　俩女同事聊天，其中一个女汉子问另一个：“姐，你头发该弄弄了吧，再烫一下?”

　　姐：“不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。”

　　女汉子：“对，就像被人糟蹋了似的。”

　　一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车。于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声! 我只解了你一个扣子!”

　　小明问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”

　　“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”

　　你遇到过全班男生翘课去洗澡嘛，结果辅导员霸气的冲到澡堂把我们轰出来，结果澡堂老板Hold不住了…

　　跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”