老公和妻子一块逛超市，买了好多东西，其中有葡萄、香蕉、肉和酸奶之类的。回到家里，老婆很累，就躺在沙发上歇着。然后，发生了下面的对话：

老婆："老公，记着把你肉放在冰箱里冻着，不然会坏的。"

老公：“嗯，好的！小case。”

老婆看着很听话的老公，很是开心。没想，过了一会，老公诡笑着喊：“老婆，那是不是把你的奶也得冻着呀....”

哈哈哈哈~~~~~~~~~~

屋子里传出一阵爽朗的笑声

高中的时候，一般要上早读课，可大部分人都偷偷睡觉或者玩其他东西，有一天正在和同桌玩手机游戏，当时正玩得很投入，跟同桌讨论怎么过关，突然耳边传来一个声音：“好玩不？”索性回答：“嗯嗯，好玩，你看下怎么过这关...”一时没多想就继续玩，感觉班里安静了不少，觉得有点奇怪，抬头一望，班主任正笑嘻嘻的看着我....老班补了说：来我办公室下，跟你讨论讨论下怎么玩...

古时有一富府的漂亮女仆摔碎一碗，主欲惩罚，女仆下跪认错时，乳房微露，主性起，带至厢房了却好事，不予追究。哪想，次日女仆又叫醒午睡的主，告又碎一碗，主又成全了她。 此后碗常碎，并求主严罚，有时一日碎三碗，主年事已高，难以招架，遂将家里的碗碟全部换成铁的，并下令该女仆从此不用工作，薪饷照发，相传这就是“铁饭碗”的由来。

某君驾骄车驶入自行车道，被路口等红灯的骑车人挡住，不能通过，便使劲按喇叭，却无人理会，大怒，将头探至窗外嚷道：“就不能让让么？”

一骑车人回头一笑，道：“你上错厕所了。”

围观人听后愕然，那人又道：“快车道，男厕所，慢车道，女厕所，你个男同志本该进男厕所，现在进了女厕所，该让的是你，再嘘嘘也没用！”众人大笑。

小侄女跟着妈妈一起去逛街，在自动提款机取钱时，她看见妈妈一会儿就从机子里取了好多钱。然后有一天，她自己跑到取款机前。等了好久，都没看到钱出来。

小侄女三岁了，这天她自己拿着碗，不小心掉到地上摔碎了，她又叫她妈妈给个碗她，母亲问她开始那个碗呢？她说碎了，母亲问她怎么碎的，她牵着母亲的手，走到摔碎碗那里，又像之前那样把碗丢了出去，然后转头对母亲说：就是这样碎的。

一群小朋友出去郊游，看到一条小河，便在河里嬉戏。

“石头呢？为什么我找不到石头？是不是被你们藏起来了？” 小明突然带着哭腔问大伙。

“要石头干嘛呀？” 大伙不解的问。

“老师不是教育我们要摸着石头过河吗？我现在都找不到石头了，我怎么过去呀，呜呜……！”

高中时起床很早，一到教室就开始打扫卫生。当时困的要命，当我用簸箕倒垃圾时，手一松，把簸箕和垃圾一块仍垃圾道里了。扔完我就回去上早自习了。班主任来上课时问簸箕怎么没了，我恍然大悟，说：“倒掉了！”

上小学的时候，经常流鼻涕，且是很黄很粘的那种。我一直辩解是新陈代谢太快了。 一日去学校厕所嘘嘘，旱厠而且人很多。嘘嘘时有种快流下来的冲动。我忍啊，出门后立刻转到墙边用力xing出来，一大条黄灿灿的鼻涕华丽的飞了出来，gc是一个低年纪的小同学从我面前跑过，直接飞进他衣服里了，那可是夏天啊！那个尴尬啊，至今难忘…

吃饭时无聊谈到育儿，同事问说：“要是能再要一个孩子我是要男孩还是要女孩。”

我说女孩，然后问你要男孩要女孩。同事回答我说：“要男孩，要是生两个还是都要男孩。”

我不解，问为什么。同事淡定的说："要知道生孩子就像做生意一样，只能赚一个，不能赔一个。”

昨天路上捡了一个石头，不经意擦了一下竟然跑出来一个神灯大仙。告诉我中大奖了，可以让我实现一个心愿。我思考了一下说：美国要卖给台湾武器，让这件事情泡汤吧！神灯说这个有点难，你再换一个吧。我接着说：那十一回家，给我买个火车票吧！神灯说道：你第一个问题是啥，我在研究一下。。。。。

一日在食堂吃中饭，经理无意中问起：小明啊!来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有。

小明想了想说道：刚来公司的时候，我是屁都不懂。

经理又问道：那现在怎么样了呢。

小明很认真的说道：现在懂个屁。

妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？

丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！

妻子：我俩谁穿的效果好？

丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？

妻子：你就不能换个说法吗？

丈夫：她要是再矮点儿，我以为是你呢！

　　和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了……

      老婆好像突然迷上了武侠。还经常幻想自己受了重伤，非要在微信上找大侠去救她，还要给她输一段精纯的内力。我就乐了，哪有什么大侠，还是安心加我的班吧……

　　单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……

　　某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊!

　　对门是我妈，楼下是我爸，楼上是我亲大姐，一楼是我亲二姐。对面楼有我姑和表哥。旁边楼住着我三舅。小区门口警卫室有我姨夫爹。家里透明玻璃柜，床是实心床，空调换气，窗户封死。老王，我看看你有没有通天的本事？

　　闺蜜来我家玩，我见她走路一瘸一拐的就问:怎么了？闺蜜:我老公出差回来了，我跟他干了一架！我:不对呀！应该一日不见如隔三秋才对，怎么打架了呢？闺蜜:这挨千刀的，出差前把冰箱的蔬菜都抹了辣椒油……

　　某宝买了两件内裤，可能因为内裤版型不好，穿上后经常一个蛋蛋漏在外面，很不舒服。为此找到卖家要求退货，反应情况后，卖家给出了结论：你的鸟太大。好吧，人家做生意也不容易，而且说话也实诚，不退了。

      今天去一高级餐厅面试，一熟女面试官问我有神马特长。我想想自己煮拉面很拿手，就说我下面很好吃。面试官骂了我一声流氓，然后我被录用了。