母女俩乘出租车经过市中心。
女儿瞥见有些妖艳女人站在街角,便问妈妈:“她们在干什么?”
“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。
“老天!”出租车司机忍不住插嘴,“太太,你应该说实话。她们是J女,在等嫖客光顾!”
“J女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。
“当然会,”妈妈没好气地回答,“不然谁来当出租车司机?”
偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好!我老公回来了!”男人一听之下,正想跑被女人拉住了。“来不及了,听我的!”女人抄起一瓶子婴儿油,把男人身上涂个遍,让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了,很惊讶:这是什么?女人很镇定:哦,我新买的人体雕塑。
老公:你什么时候喜欢起这玩意的?
女人:上个月我去邻居家,看他们家卧室里有一个,就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午,老公趁老婆不在,拿了片面包进了卧室,对那个“雕像”说:“兄弟,吃点吧,千万别跟我在邻居家似的,饿了三天三夜啊……”
“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
“我知道。如果你想做点的话,时间只剩下不到一小时了。”
女方:有车吗? 我:暂时还没有! 女方:有住房吗? 我:暂时还没有! 女方:有存款吗? 我:够了!你们女人上来就要房和车!你有什么资本!你是处女吗? 女方:是! 我:我……你不按套路出牌啊!
和女神约好一起喝咖啡,聊天很愉快,分开不久手机收到女神发来的一个信息:西女一个西女,你的嘴巴和手好白,你的嘴巴和手好白,你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂,只能回她:你也很白,晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了,有缘无分啊。
今天坐公交车,突然上来一妹子,车子刚走,妹子望着我说:我怀孕了!……尼玛,又不关我的事,这人有病吧!没过多久这妹子又说:真的,我怀孕了!……这时后面一大妈说:小伙子,没想到你是个不负责任的男人。……我:我不认识她,她……大妈:你看看你,做了事情还不承认。妹子笑着悄悄的对我说:我只是想你让我坐坐,没想到……~次奥,你……说完我就抱着妹子猛亲几口下车了!
老婆问我:“我要是去整容你介意吗?”
我:“介意,非常介意!”
老婆:“为何?你觉得我长的很漂亮啊!”
我:“虽然不是很漂亮,但我还是喜欢,整容虽然会变得更漂亮,可你脸上得挨多少刀啊,我怎么能忍心你这么做?”
老婆听完眼泪汪汪的抱着我:“老公你真好,我爱你!”
我心里暗自松了一口气,终于又省了一大笔开支。
我:“老板,油条多少钱一根?”
老板:“原价208块,今天搞活动98块,看你是学生就给你打个折,收你1块吧!”
我:“老板,我读书少,你也不能这样跟我开玩笑呀。”
好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了,我来大姨妈了……信息量太大了(一般人看不懂)
小时候特天真,喜欢玩水又不会游。
大人们说:“拿蜻蜓咬肚脐眼就会游水了。”
小伙伴们死命的去捉蜻蜓咬肚脐眼,那酸爽。
在厕所里写: 找女XX情。不是不可以,但是写在男厕会有机会吗?
小胖跟小明吹牛说自己的衣服是老爸在国外花30万买的。
小明:“我花30就能给你买到,不信你拿30块给我试试。”
小胖给了小明30元,小明拿着钱去超市买了30块钱的小食品,抱着走了。
小胖得意的说:“我就说他买不到吧。”
那年和一同事去广交会,在饭店里经常被小姐电话骚扰,不胜其烦。
很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)。
于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。
有一天下午我们再次被骚扰:“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电话回去。
接电话的果然是刚才那个小姐,同事一本正经压低声音:“请问需要先生吗?”。
估计小姐从来没有遇上过这种情形,大约停顿了几秒钟后恼怒的说:“要,要你个头啊!”
放下电话,我们两个乐翻了天。
双胞胎在母亲肚子里聊天。
老大说:老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生,吐口痰就走。
老二说:还是隔壁的叔叔好,他吐完痰还用袋子把痰装走。
我一室友最近耳朵不舒服,睡觉时老是耳朵响,于是非常焦虑地去校医院看医生。
看完之后医生告诉他:“耳朵没什么病。”
于是他追问:“那耳朵响怎么治呢?”
医生白了他一眼,说道:“买个挖耳勺。”
一个当兵的朋友说的: 训练逮到一老鼠,浇点汽油就给丫点了!丫估计是疼了,挣脱了就跑,丫居然冲向导弹库,幸好半路就烧死了,吓死我了……
有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。
流氓说:“小姐,让我看看你的大腿!看一下我给你五十元。”
女子说:“这样吧,等公共汽车到了下一站,我让你看看我生过孩子的地方,你给我一百元如何?”流氓高兴的不得了。
等公共汽车到了下一站,女子带着流氓下了车,她朝着路边的医院指着说:“你看,那就是我生过孩子的地方!”
麻友:吃饭睡觉打飞机
女:噢,请你不要吻我…… 女:噢,请你不要吻…… 女:噢,请你不要…… 女:噢,请你不…… 女:噢,请你…… 女:噢,请…… 女:噢…… ...
某日等车,曾潘见到一页征婚广告,写道:“本人女,80后,165,CHU女,联系方式:xxxxxx”
曾潘心想反正我也是单身,于是联系了她。
三个月以后,当时那天,曾潘大叫:“你不是说你是CHU女吗?”
女:“笨蛋,我说的CHU女是星座,又不是我自己,要不然你就当买了次鸡,给点钱我们离婚。”
曾潘:“告非,可我是CHU男啊。”
女:“哦,那我给你点钱,就当我买了次鸭。”
前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程,各种伪装各种技巧,我看了下评论,一个人弱弱的说种豌豆不可以吗?瞬间笑了……