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  •   茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。

      悟空大喝一声:你们是什么妖怪?

      话音刚落,对面三人便责怪道:大胆,我们是地!三!仙!

    标签: 大胆 , 地三仙
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  •   “我曾经因为一句话让女神脱衣服了!”

      “哇!这么厉害!你说的什么?”

      我说:在吗?

      她说:在,呵呵,去洗澡了。

    标签: 女神 , 脱衣服
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  •   今天股市大跌,心情不好。

      丈夫回家开门后,发现妻子慌张地跑去卫生间了,感觉有啥事瞒着他。

      跑到卧室一看,惊见窗户是开的,外面躲了个男的,丈夫气疯了,一把将这个男人从20楼推落地下!

      五分钟后,老婆拉完肚子出来,探出窗,问丈夫:修空调的师傅呢?

    标签: 修空调 , 师傅
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  •   请妹子看电影,她竟然让我带身份证,哈哈,这个土包子,看电影还用的着身份证?

      我压着笑给妹子反复解释,看电影用不上身份证的,终于说服了她。。。

    标签: 看电影 , 身份证
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  •   和小侄女儿一起洗澡,熊孩子突然问我:姑姑,你的胸为什么这么小?我狂汗:哪儿小了?怎么小了?小侄女儿同情地看了我一眼安慰道:没事儿,我的也很小!

    标签: 胸 , 这么小
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  •   我问朋友:“你们男生看女生,第一眼是先看胸还是先看腿?”他说:“我先看眼睛。”我立马对他刮目相看,原来他这么有深度。他继续说:“如果她没有发现我在看她,我会接着看她胸;如果她发现了,我会等她走过去后从背后看她腿。

    标签: 第一眼 , 先看胸
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  •   下班时间公交车上人很多,一哥们儿不小心踩了一妹子的脚,妹子不干了嘴里骂骂咧咧的,两人因此瞪着眼睛脸对脸地大吵了起来。司机突然一个急刹车,妹子站立不稳一下子和哥们儿吻在了一起。这下妹子不吭声儿了,哥们儿也没说什么,车上又恢复了平静…

    标签: 车上 , 平静
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  •   手机精英终于围到一张桌子上了! 小米:我出5 !魅族:我出6 !苹果:我出7! 华为:我出9! oppo:我也是9,要不起,过 !三星:我炸!华为:你有病吧!出到9就炸。 诺基亚:妖妖灵吗?这里有人赌博。 警车:vivo,vivo,vivo⋯⋯

    标签: 手机精英 , 桌子上
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  •   最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。

      她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了”。

      我“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了”。

    标签: 萎缩 , 手脚抽筋
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  •   上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

      我说:“不好要炸啦。”

      这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。

      这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”‍‍‍‍

    标签: 扔的快 , 暖瓶
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  •   张三从小就感觉自己不是亲生的。

      一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”

      后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”

      他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”

      这是亲的吗?‍‍‍‍

    标签: 张三 , 不是亲生的
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  •   甲:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”

      乙:“因为队友一直鼓励我。”

      甲:“怎么鼓励的?”

      乙:“你的牌打的也忒好了!”

      甲:“……”‍‍

    标签: 牌 , 忒好了
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  •   儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。

      我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”

      儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”‍‍‍‍

    标签: 努力学习 , 超越爸爸
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  •   一将军拿出他所收藏的珍宝古玩欣赏把玩,一不小心差点把一只玉杯打碎。幸亏他手快抓住了杯子,但已满头大汗了。待他定下心来想:我出死入生从没害怕谁,为什么一只小小的杯子就让我惊吓成这个样子?

      良久,将军终于悟通了:有了贪恋之心,才会如此惊骇。于是,他把那只玉杯打碎了。

    标签: 贪恋之心 , 惊骇
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  •   三大爷想给二狗子找个媳妇,就去问二狗子找什么样的

      三大爷:“二狗子,你想找个啥样的媳妇?”

      二狗子:“脾气要温顺,力气要大,要能下地干活,不能挑吃挑穿,最最重要一点,奶子一定得大!”

      三大爷:“有倒是有,不过,聘礼会有些高。”

      二狗子:“三大爷,只要符合条件,聘礼高点也没关系!”

      三大爷:“行!我家那头奶牛归你了”

    标签: 啥样 , 媳妇
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  •   今天跟女朋友吵架,我义正言辞地说:“我已经忍你两年了。”

      她也不甘示弱,厉声问道:“你想怎样?”

      我:“。。。我还想再忍个几十年。”

    标签: 忍你两年 , 忍个几十年
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  •   女友:“我手不能沾洗洁精,所以不能洗碗。”

      我:“可以戴橡胶手套洗。”

      女:“不行,我对橡胶过敏。”

      听到这个,我果断选择了分手!

    标签: 果断 , 分手
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  •   晚饭后,老爸在门口抽烟,我走到旁边问:爸,您想我找个什么样子的男友。老爸深深的吸口烟,烟雾中沉重的说:千万别找像我这样的,不然再生出个你这样的,不然,下一代眼光越来越高,嫁不出去可怎么办。

    标签: 什么样子 , 男友
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  •   接一诈骗电话:我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元,请问是您本人消费么?

      我说:是我本人消费的。

      诈骗沉默了5秒后说:您真能吹牛B,把我思路都打乱了!

    标签: 吹牛B , 思路打乱
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  •   大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。”

      另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?”

      “我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。”

    标签: 两头鲨鱼 , 聊天
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