参加《国民美少女》，算是费玉清在内地的综艺首秀。说到“第一次”，费玉清低眉浅笑，“当然啦，第一次总归会有些不舒服，不那么适应，第二次就会好很多，再后面就会很需要，哦……不，我指的是很愿意来参与这样的节目……嘿嘿嘿。”

　　此前有些节目来邀请他都被他婉拒了，因为费玉清不喜欢PK环节，“内地有些节目，爸爸妈妈也到场了，爱人也到场了，手都攥成了拳头，你是给好还是不给好?所以我很难面对。这次投票是所有网友参与，我就放心多了。”

　　姑娘和小明彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。

　　姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。

　　不料，第二天小伙提出分手，姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。

　　而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

　　一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~

　　妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了~~

　　事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~”

　　一天，几个好哥们去歌舞餐厅，进了包房。

　　一位漂亮的小姐就把屏幕点亮了，一群羊就迎面涌过来，好象要冲下来的感觉。

　　一个哥们就对小姐说：“放点喜庆的，弄一群羊干什么?也不能吃，这不成了画饼充饥吗。”

　　小姐乐了，笑着说道：“多有寓意啊!羊入狼群吗!”

　　哥们就问了：“怎么个羊入狼群?”

　　小姐说：“我就好比羊，你们是一群狼，我现在不就成了羊入狼群了吗?”

　　哥们都乐了，齐夸小姐聪明。

　　老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体!”

　　小和尚看老和尚可怜就找了一个小姐到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。

　　老和尚看了一眼说：“尼玛啊，原来和尼姑是一样的~~”说完就死了。

　　某晚，和女友约会。

　　突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的?”，我一时没反应过来。

　　她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊?”

　　我笑着说：“那东西只有男人才有。”

　　女友好奇地问：“那是什么东西?”

　　我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结!

　　A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……

　　B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

　　某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药。

　　患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。

　　护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。

　　我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

　　警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。

　　女人：那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。

　　警察：他扒你衣服时，你没喊人吗?

　　女人：那时我怎么知道他在偷钱包?

　　老张去旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。

　　小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗?”

　　“什么舞呀?”老张好奇的问。

　　“民族舞!”小姐们神秘的回答。

　　“不看，不看，我们民族园什么民族的舞蹈没有呀!”老张不耐烦的挥了挥手。

　　其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗?”

　　听罢老张非常生气的指着小姐道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的？”

　　女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?

　　男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

　　有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”。

　　这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了。

　　这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”

　　在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。

　　一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。

　　于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”

　　那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

　　一位中年男子路过一家美容美发店，一个打扮妖艳的女子出门迎接，帅哥，帅哥，要按摩吗?

　　这名男子第一次听到有人叫他帅哥高兴的不得了，欣然答应。

　　一阵销魂过后，付完钱准备离开，这时给他服务的那位女子又领进来一位老大爷，嘴里还亲切的叫着帅哥来，来，来，在房间这边!

太阳：“草你吗？我日。”

草：“我草，你谁啊？”

太阳：“我日啊！”

草：“我草，你到底是谁？”

太阳：“我日啊，你草吧？”

草：“TMD，你到底是谁啊，我草！”

太阳：“我日，我日啊！”

草：“我草！”

此时，太阳的妈妈接过电话：“我日他妈啊，你是草吧，草你妈呢？”

　　男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗?夫人?”

　　女人：“可以。我就是他的遗物。”

　　今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了。

　　没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

　　刚上班那阵儿，到很远的地方出差。

　　第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有？”

　　服务员眼睛瞪得贼道：“什么？”

　　我又重复了一遍：“卫生巾！”

　　服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”

　　我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

　　高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！！！！全班沸腾了。

　　一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人，维修工一边修电视一边不停的看那女人。

　　修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”

　　维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。

　　女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人…其实你一进来我就注意到你强壮的身体了…”

　　男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”

　　“你真爽快!”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!”