丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。

　　隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”

　　邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?

　　“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。

　　海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”

　　美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”

　　画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”

　　“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

　　从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。

　　呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”

　　媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”

　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”

　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

晚上，毛毛和妈妈去逛街，不料遇到了劫匪，抢走了俩人所有的家当。妈妈急了，这可怎么办呀？想上前追，却被毛毛拉住，他大手一挥，开怀一笑：急什么呀！咱不是正愁着没办法减肥嘛。妈妈：可是我走不动了呀！毛毛：那把你手上的东西给我拿吧！妈妈：这倒不用！这点分量应该还不是问题，我拿得动，你只要负责背我就行了。毛毛眨巴了几下眼睛，大喊：“老妈，劫匪还在那里，快追！”

n多年前，乡下，两哥俩（一个3岁，一个7岁）在家里玩，房子是那种盖瓦的，光线从房顶射到地上，弟弟用双手去捂亮点，但亮点总在手背上，他很是着急，哥哥看见了，笑了：笨蛋，你手这么小，盖不住的，我昨天用盆也没盖住。

　　冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他

　　却没反应， 她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。

　　他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。”

　　然后他把她的手放到自己的裤裆里~~~

　　花花公子约了一个年轻女士外出。

　　第二天有人问他结果如何。

　　他说：“她对我说的三字经实在太多。”

　　“真的吗?”

　　“真的。”

　　花花公子答道：“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”

我和室友都是单身，晚上无聊得紧我们决定到所谓的情人路走走，到了之后发现好多恋人都在接吻，我想也没想就问室友假如我们俩接吻时我忽然变成一个牛头你怎么办？

她迅速回答说：“那我就变成一马嘴”，我问她为什么？

她说：“没见过牛头对马嘴能生出驴来”。

记得有一次在寝室，闺蜜喝醉了，我把她内裤脱了下来，衣服把开了。弄了点护发素挤到她下面。然后出去通宵了。第二天早上一进寝室楼就能听到她在哭……我是不是中国好闺蜜?通过这个故事教育她，一个人出去千万别贪杯……

有这么个故事，一个聪明的青年，免费为别人擦一只皮鞋，让客人付费擦另一只！我从这个故事中学到很多！！一天想学以致用。

我：付师傅，我帮你擦车呗！！

付师傅：少来，没钱！！

我：看您说得，贪钱好伤感情嘛！！免费的！

付师傅疑惑地看着满脸诚恳的我说：那行！！

我拿起桶和擦车布卖力的擦，等我满头大汗的擦好半辆车时，心中感到无比的欣慰！！擦出来的效果不错，如果不擦另外半边的话，还真不好意思开出去。我满意的走到付师傅身边说：免费的擦完了，要擦另半边请付费！！

付师傅一脸的奸笑：嘿嘿，另半边我自己来擦！谢谢你拉！！哈哈······

我在一边偷偷的哭！！

老婆问老公：“老公你认为外表重要还是内心重要”

老公：“当然是外表漂亮重要啦。"

老婆不满意地说：“你也太肤浅了吧，外表漂亮是暂时的啊”

老公说：“可是内心丑陋是永恒的。。。”

学校举办运动会。为活跃气氛，在学生运动会结束后举办了教师运动会。每次成绩出来，三个年级组的成绩都在变换，轮流当第一、第二和第三，可职员组的成绩总是第四，也就是倒数第一。每次通报成绩，大家都在那笑。职员组的成员都低头不语，我说：“那有什么呀，咱们职员组的成绩多稳定啊”

七夕这天，牛郎早早来到了鹊桥边，可又继续等了半个钟，织女才飘然而至。

“娘子，你怎么了，我可急坏了，打你电话是关机的”

“对不起！老头子，手机忘充电了，我也是通宵赶制一副七彩绫罗三D图，才完成呢”

“哦，娘子辛苦了，不过我们每年这样不是长久之计，鹊桥我都快爬不动了”

“你说咋办？”

“你等会儿回去后，多拿些你专利的上乘作品送给王母娘娘，让她放口我们一起过，告诉她，都这么多年了，还记仇，会多皱纹的。另外我也在你当年洗澡的河边建起了一栋别墅，里面有个大游泳池，围墙装了八个监控，安全的要死，就等你了”

“太好了，不如我们现在就分头行动吧，想我就视频吧”

“嗯，我回头再快递几箱牛肉干来，我特制的，包她吃得回味，吃得动心！再见了，娘子，还有啥细节问题我们QQ再联系”

调查组：有人举报你带着女同学去开房，有没有这件事?
王老师：那不是开房，是我单独给她辅导作业……
调查组：那有人举报你在办公室亲吻女生是怎么回事?
王老师：那是我小声和她说话，结果太近了，不小心碰到的……
调查组：那你考试的时候把手伸进女生的裙子底下，还被人拍了照片，这个你又怎么解释?
王老师：这个…… 　　
调查组：说呀!
王老师：额……其实我那次考试就是为了摸底……

我和几个同事在一起打牌玩双升，玩的过程中我经常猜测对方的牌，但总出错。对家很气愤，因为我的猜测总会影响到她的判断。后来终于她忍无可忍了，她说：“你是不是不知道自己有几斤几两？”我告诉她说：“我好久没称体重了，几斤可以猜个大概，几两就不好猜了。”

刚才，等电梯时，遇到一个打扮时髦的美女，从头到脚一顿打量。

然后我对她说:“美女，干嘛的?”

美女：“送快餐。”

我：“可我看你这浑身上下除了包包，也没别的呀?”

美女：“所有货物随身带，投资少见效快!”

我：“……”

毛老师很幽默，经常跟学生开玩笑，所以在他的课上，同学们都是畅所欲言。有一次，毛老师与他的学生突然聊起关于婚姻“三年之痛，七年之痒”的话题，他的学生就忍不住问他：“老师，那你也经历过‘七年之痒’吗？”毛老师放眼窗外，深思了一下，神情有些严肃，道：“确切地来说，没有……”他抿了抿唇，“因为我七年之前七年之后都在痒，麻木了……”

开学了，老师问一个小朋友：“小朋友，你叫什么？”

“我不知道。”“哦，那你回家问你妈妈吧！”老师说。

晚上他回家问妈妈：“妈妈，我叫什么名字？”

妈妈听了说：“孩子，你叫圆蛋蛋。”圆蛋蛋睡了一觉，第二天他正在吃早点。妈妈给他在书包里装了个馒头，说：“孩子，你要是忘了自己的名字，就看看书包里的馒头。”

圆蛋蛋吃完了早点，去上学了。他走着走着，突然，他摔了个跟头，把馒头压成扁的了。

到了学校，老师问他叫什么名字。他一看馒头是扁的，就说：“老师，我的名字叫板片片！”

我第一次进城打工，在一家酒店做服务生。

一天早上，店里没有其他人，电话突然响了，喂：请问您找谁？“叫你们老板听电话”好的，请稍等。

说完，啪的一下把电话挂了，然后放声朝五楼大喊：“老板，接电话，快点”

老板睡眼朦胧地跑下来：“开玩笑也不看时间，下次再犯这种错误，扣你工资”，真委屈！