上高中时老师总告诫我们，高中紧，大学就松了，现在大学毕业才懂老师才是神段友啊

　　女孩睡醒玩手机，收到男孩发来一条信息:我要去跟我喜欢的人表白了！

　　女孩的心猛的一痛，回了条信息:去吧，祝你好运！

　　男孩回了句:但是我没有勇气说不来，怕被打！

　　女孩:没事的，我相信你！此时女孩已经伤心的流泪了

　　男孩:我已经到她家门口了，不敢敲门！

　　女孩擦了擦眼泪:不用怕，你是个好人，会有好报的！

　　男孩:那你来开下门吧，我在你家门口！

　　女孩赶紧跑去开门，看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动

　　男孩拿出手里那束玫瑰花说:你妈妈在家吗？我喜欢她好久了

新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说:老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。 老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说:老婆，你特么晚上睡觉能不打呼噜吗？？

　　突然想到我妈一件事情，几年前的夏天有次她在家给我拔火罐，我趴在床上，她边扭头看着电视边给我拔，突然背上隐隐作痛，我问她怎么回事，她看了一眼我的背，站起来，慢悠悠地站起身来往屋外走，眼睛还时不时地瞟一眼电视，出了房间说了句「等一下啊，你后背着火了」

一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。 昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说:“唉，跟以前考试时一样。” 我:“什么意思？” 哥们:“她不让我 抄。

　　昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样?”他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手。这样还能睡的着。他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡。睡一会儿再哭。

　　一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句:感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来 ！好像那不对！！！

　　从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”

　　媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”

　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”

　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

　　楼主：杨过和小龙女谈恋爱，神雕什么感受？回复：难道我真的算个鸟。

　　一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思

　　今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。

　　最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。

　　一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！ ”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

有一次去网吧,旁边一个妹子竟然是王者,，然后我就去搭讪，后来也就认识了，每天我请他上网吃饭喝水，后来有一次他住院了，我就在她身边陪了她一夜，第二天他问我你是不是喜欢我。如果是我们在一起吧！我说不，我只是想让你带我打排位。

　　发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”

　　猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”

　　老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”

　　大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

　　“犯我女友者，虽远必诛。”历史上真正做到这一点的只有2个人，一个吴三桂一个叶良辰。

　　去邻居家串门，和独自一个人在家的嫂子开玩笑：看你是个好大喜功的女人。嫂子疑惑的问：我一个家庭妇女，哪来的好大喜功只说？

　　回答她：我说的不是这个功！嫂子想了片刻娇羞的说：你个骚包……

　　看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么?”

　　只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。”

　　我瞬间惊呆了!

　　早上去市场买菜，看到萝卜不错，就蹲下来想挑几个…

　　正挑着呢，过来一个熊孩子:“姐姐，你没穿小裤衩，羞羞脸哦! ”…

　　这时熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上:“特么，就不能让你老子多看会儿再说?”

　　老天是公平的。

　　既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。