今天老婆问我她跟闺密谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答：你闺密长啥样来着？我没记住。

　　小燕子,穿花衣 ，年年春天来这里 ，我问燕子你为啥来 ，燕子说:"关你毛事大傻逼"

　　经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴？

　　经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗？

　　我勒个去！

　　最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用！挂一年又怎么样，得到什么了？”全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳！”班里顿时沸腾！哥们你太诚实了，腿还疼么。

　　有两个哥们在一起吹牛，A说“哥们你jj一年能硬多少次？”，B说“没多少也就365次吧，你呢？”A说“我一年才硬一次，一次硬一年！”。

　　老公：“七夕你想要啥礼物呀？”

　　老婆：“没有。”

　　老公：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”

　　老婆再曰：“没有。”

　　老公再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”

　　老婆思考了一会说：“老公！”

　　舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了~绝对的主角！

　　坐大巴回家途中，车头突然站起一个彪形大汉，掏出一把砍刀吼道：“打劫!都给老子放聪明点!”

　　全车人吓的大气不敢出，就在这时，大巴司机猛的跳起，一脚把劫匪踹晕，众人见状喜极而泣，正欲上前称赞，

　　只见司机师傅骂骂咧咧道：“草泥马!抢麻痹劫，挡老子后视镜了造不!”

　　男孩偷偷地在女孩脸上亲了一下，然后飞快地跑开。

　　突然，他停下脚步，退到女孩身边，道歉说：“以后我不这样了，你别哭呀。”

　　女孩一脸疑惑地看着他，说：“我高兴还来不及，怎么会哭呢？”

　　“可是我刚才分明听到了呜呜呜的声音。”

　　“那是你跑得太快了，有风！”

　　在加油站自助加油的时候我发现：男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做。。。

　　霍金经常批评他的学生工作不严谨，学生不服气，恼羞成怒地侮辱霍金：“你凭什么批评我?你这种一半是动物、一半是植物的东西!”

　　霍金说：”我就说你不严谨吧，其实我一小半是动物，一大半是植物”。

　　基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗？”

　　“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”

　　两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。

　　那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”

　　我：老公，我左脸和右脸长的不一样

　　老公：可能有的人喜欢你左脸，有的人 喜欢你右脸

　　我：那你想知道我喜欢你左脸还是右脸不？？？？！

　　老公：你喜欢我左脸还是右脸？？

　　我：我喜欢你不要脸不要脸……

　　一日地铁里，看到有一妹子在玩微信摇一摇，摇得太专注了，包包掉了也不知道，露出了五六个TT，妹子脸红的赶快捡起来，这时周边的男子们纷纷打开微信开始玩摇一摇。

　　女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”

　　男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”

　　女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

　　.“我拿一盒套套”老板“要什么价位的？”

　　“一般的吧，反正都是一次性的！”

　　老板“这就是给你娃买的啊，便宜的你心里过的去吗？！”

　　生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗?”

　　女儿长得漂亮，我很怕她早恋。

　　某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”

　　我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”

　　本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的!”

　　妻子：“昨晚我做了一个梦，梦见一群女人在竞拍你呢!”

　　丈夫得意道：“像我这么有魅力的人，被竞拍也不奇怪!最后成交价是多少?”

　　妻子：“是十亿!”

　　丈夫更得意道：“我值这个价!”

　　妻子忽然笑道：“忘了告诉你竞拍的主题了，政府说你影响市容，愿出钱雇人把你禁锢家中，结果要价最少的是十亿，成交了!”

　　丈夫：“……”