诗人喝醉了，走到了铁路上，开始写诗。

　　无尽的路，通向无边的黑暗，曙光乍现，是太阳?

　　不，是流星，它呼啸而来，带着冲破空气的轰鸣声。

　　这诗成了他的遗作。

眼科医生说我可能会瞎，顿时觉得眼前一黑。骨科医生说我可能会瘸，顿时觉得两腿一软。神经内科医生说我可能会失忆，顿时觉得脑袋一片空白。耳鼻喉科医生说我可能会哑，我竟无言以对。这时旁边两护士竟然又对我背后指指点点：“你看，那几个神经病又在假扮医生和病人。”

　　一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

　　丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可……

　　佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”

　　众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了？”

　　前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！

　　身为主角的我，人生路一直很坎坷，小时候和面粉时误把农药当水了吃了全家人送医院洗胃，回家后看见还有一大坨面粉，不想浪费了，以为多和点水就好了，结果当天晚上全家人又去洗胃了……

　　我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。

　　老婆说：“要换就换个一步到位的。”

　　我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！！

　　作为一个资深的胖子，就应该抛开一切素食!

　　看着姥姥洗着胡萝卜准备做菜，姥姥问了句：“你吃不吃胡萝卜?”

　　我看着新鲜的胡萝卜居然脑抽的说一句：“我不吃，要是撒点肉松就好了。”

　　从前有两人谈恋爱三年了，约好山上练骑马，男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁!”男子卒，享年28岁。

　　「江湖中没人见过我的剑，因为见过的人，都知道我用刀」

　　老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？

　　老公：是啊！我不是经过你同意了吗？

　　老婆：你放屁，我什么时候同意过的？

　　老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。

　　闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：“做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！”

　　“老板娘，前任秘书怎么了？”

　　“我就是前任！”

　　同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你对我好，我得报答你”

　　“嗯？”

　　“公司第三厂房女厕所知道吧？”

　　“嗯”

　　“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！”

　　刚才在地铁上，挤上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？！”

　　以前打工的地方老板养了一条藏獒，别人谁经过它身边都会狂吠好几声，唯独我能接近。。。我觉得我这辈子能成点大事

　　女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”

　　我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！

　　“你知道吗？邓紫棋华晨宇曝光了。” “我擦，邓紫是谁？敢骑我花花！”

　　生活中笑点太多了，有时候拖着拖着地，竟突然噗嗤笑了出来，这要是让外人看见，还不得以为我多热爱打扫卫生呢，家务活到底是谁发明的谁自己干去！啊哈，还是很好笑

　　小时候和七八个小朋友一块去地里偷红薯，烤红薯吃。正烤着呢，一哥们儿说，咱们结拜为兄弟吧！大家一听都说好，点了三根玉米杆插地里磕头拜了起来，以后有福同享有难同当。红薯烤好了我们因为分红薯打起来了！

　　你们都想遇见有趣的人做有趣的事，一生追求诗与远方，而我却只想躲在我的小城堡里耽于眼前的苟且，成为别人口中的庸碌俗人。 。 。 。 。 。 。 “这个女孩子啊，长得漂亮家里又有钱，可惜哟，太不上进了，整天吃喝玩乐。” ⬆️这就是我的幸福了。