朋友胆小，不敢去和女神表白，让我帮他。于是我去表白了。女神听罢，说：你顺便帮他把我睡了吧。

　　2017年最新红段子

　　朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。

　　也许上帝让遇见那个适合你的人之前，会遇见很多错误的人，所以当一切发生的时候，你应该心存感激。

　　我不知道我能给你多少温暖，但我能倾注我的所有与你相伴。

　　你要按你所想的生活，否则，你迟早会按你生活的去想!

　　失败的听众是，人家随便说，你却当真了。

　　如果我不坚强，那就等着别人来嘲笑。

　　如果和你在一起要舍弃世界，那我愿意，因为，有你那才叫世界。

　　经过火的洗礼，泥巴也会有坚强的体魄。

　　人总是要学着自己长大，用旅途的孤单收获成长。

　　你从来都没有发现，在我的背后，还有一个你在默默支持。

　　青春年少的时候，我们都爱过，爱的那么疼痛，那么忧伤。

　　无论你觉得自己多么的了不起，也永远有人比你更强。

　　你现在的态度，决定你十年后是人物还是废物。

　　我们从没有忘记真相，只是我们越来越会说谎。

　　2017最火的红段子

　　其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。

　　虽然我们不能像雄鹰一样一飞冲天，但我们至少可以像蜗牛那样凭着耐力默默前行。

　　不要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生。

　　若要梦想实现，先从梦中醒来。

　　一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。

　　自己要先看得起自己，别人才会看得起你。

　　过去了就过去了，重要的是自己要快乐。

　　与其相信依靠别人，不如相信依靠自己。

　　如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!

　　总在担心会失去谁，有时我在想，会不会有一个人在担心失去我。

　　爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。

　　请不要嘲笑我的孤僻，要知道孤独也需要勇气。

　　回来了，浪够了，那现在该我走了。

　　等待一人值不值，就得看你等的那人你是否真心。

　　今天放尽悲伤，明天过后选择好好过。

　　爱人是坚实的后盾，也是致命的软肋。

　　我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。

　　在难过的时候，不要忘记自己还要前进!

　　2017最受欢迎的红段子

　　态度决定一切，实力扞卫尊严!人要经得起诱惑耐得住寂寞!

　　我们可以失望，但不能盲目。

　　哪怕是最没有希望的事情，只要坚持去做，到最后就会拥有希望。

　　坚强的信心，能使平凡的人做出惊人的事业。

　　我们确实有如是的优点，但也要隐藏几分，这个叫做涵养。

　　每天出门照镜子，给自己一个自信的微笑。

　　活的开心最重要，不管有多少挫折，都要努力冲过去。

　　梦想从这刻起，并不只是个幻想，靠自己它能成为现实中的一部分。

　　步履是治愈恐惊的良药，而犹豫拖延将不断滋养恐惊。

　　我不怕磨难多，因为那是上天在嫉妒我们的爱太美。

　　生命中最快乐的是拼搏而非成功，生命中最痛苦的是懒惰而非失败。

　　错过了晨曦，你可以欣赏暮霭;错过了春花，你可以接纳秋实;错过了太阳，你可以仰望星月;错过了昨天，你可以拥抱今天!

　　你目前所拥有的都将随着你的死亡而成为他人的，那为何不现在就乐施给真正需要的人呢?

　　生活的有趣还在于，昨日的最大痛楚，极可能会造就你明日的最大力量。

　　如果做某一件事能给我带来好心情，那么无论遇到什么样的挫折，我都会竭力去做。

舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”

我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…”

宿舍瞬间安静下来了………

一个吝啬同事表示要请大家吃饭,说完又后悔了。到了这天始终不见他来,酒足饭饱服务员撤了桌子有人买完单大家正坐在一起喝茶聊天之际,在外面偷看了整个过程的那位仁兄走了进来,假装歉意地对大家说:不好意思,让大家久等了,点菜吧!大家惊人的默契,没有一人多说什么,纷纷拿起菜单挑最贵的菜点。

一个男的和被他女朋友甩了，就很郁闷，有一天，分手了一阵子而已，一看，经过汽车旅馆，看到他女朋友跟一个新的男朋友走出来，可恨啊，那个男的就在路边想了很久，觉得很不甘心，就上去羞辱他一番。“这位先生”，他就上去拍了拍那人的肩膀说，那个人就问他：“干嘛啦？”，他就说：“这个以前是我的马子耶，这是我不要的旧货耶，你还把她当个宝一样。”那个女的就有点气了，就把她男朋友推开“你不要管”，接着说：“我跟你讲，什么旧不旧啊，外面一寸是旧的，里面都是新的啦！”

　　超级污的黄段子

　　1.我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,我草,解放了.

　　2.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男爲其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麽的幹活?猛男曰:裏面的搓搓!

　　3.一男子下班发现儿子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我問老師我演什么?“老師說“你演个吊“!

　　4.兩個历史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上联求下联：夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对：两颗原子彈,日德(得)投降。橫批：二次大战!

　　5.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被Q B：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解決!

　　6.倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?冯巩說,牛群身上有!牛群說,冯巩身上也有!倪萍問：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時有,有時沒有.

　　7.一女胸小难嫁，相亲时男問有馒头大嗎?女說有!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头!”

　　8.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐車，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎說，領導洗澡你先脫，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

　　9.夫妻与幼儿同住，夜半行房事，突然发现儿子不見，忙寻之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：“快回來，門后风大。”儿愤曰：“少騙人，被窝里风更大。”

　　10.汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三条腿还站不稳!男摆摆手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫竖都是嘴。

　　超级污的黄段子(经典篇)

　　1.丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误會，我在給她量体溫。丈夫：若你插入我老婆身体的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

　　2.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事。女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿彌陀佛，贫僧正为取经而來!

　　3.今天二货舍友回来说自己男朋友今天约会时脸特黑一问才知道，她男友今天破天荒的对她煽情的来了一句最近网上很红的:我希望一觉醒了，阳光和你同在～她那个二货想都没想的直接接了一句你居然想睡我。

　　4.真心话大冒险，问:第一次车震是什么时候?@_@神回复:第一次车震记得是小学时候坐拖拉机去镇上，那车震得五脏六腑都出来了。

　　5.陪朋友去菜市场买菜，在菜场外边看见一大叔卖红豆，他是这样吆喝的，红豆又名相思豆，男人吃了硬邦邦，女人吃了水汪汪，大叔，这里人流大啊，不带这样甩节操的。

　　6.lz船员在机舱工作，噪音太大一米开外有时做简单手势，刚刚干活时他用手指自己老二又指指电线，老二，电线，我想不明白什么意思啊!那二货凑到我耳边：鸡电了，几点了!干你妹的，手势太深奥了。

　　7.这就是女神与女屌丝的区别!两人同时结婚第二天互问感觉如何，女神不好意思说就淫湿一手，年轻少女入账惟，微笑含羞把灯吹，金针刺骨桃花蕾，不敢高叫紧皱眉!女屌丝一看就也淫湿一手，进去哭滴滴，出来笑兮兮，早知那么爽，哭TMDB!

　　8.某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!!原来是一放大镜!

　　9.牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么?

　　10.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你呀太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

　　超级污的黄段子(精选篇)

　　1.洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

　　2.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

　　3.老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

　　4.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

　　5.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

　　6.一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

　　7.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

　　8.狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了,喝完啤酒屁股疼。’

　　9.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

　　10.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?

　　女：为什么小孩子一出生就哭？

　　男：废话，死了那么多兄弟能不哭吗？

　　2017年最新股市幽默段子

　　投资的成功是建立在已有的知识和经验基础上的。

　　别人的鞋子不合自己的脚。

　　时机可能不能决定所有事情，但时机可以决定许多事情。

　　一个真正的投资者并不会如赌博般随意投放资金，他只会投放于有足够可能性获取利润的工具上。

　　股东也许不在乎CE看小说或醉酒驾车，但他们在乎CE的欺诈。

　　热爱一只股票是对的，但当它股价偏高时，还是让别人去热爱它吧。

　　如果某一股票能够长期站稳于某一价位之间，那一价位即为合理价位。

　　炒作就像动物世界的森林法则，专门攻击弱者，这种做法往往能够百发百中。

　　我生来一贫如洗，但决不能死时仍旧贫困潦倒。

　　判断对错并不重要，重要的在于正确时获取了多大利润，错误时亏损了多少。

　　在股票市场上，寻求别人还没有意识到的突变。

　　承担风险，无可指责，但同时记住千万不能孤注一掷。

　　主力也很难，他们都很怕出不了货。

　　底部放量突破就应该关注了，不管是真是假。

　　图表能反映出一切股市或公司股民的总体心理状况。

　　调整只会让股市更加健康。

　　2017最火的股市幽默段子

　　真的不要太贪，因为股市里的钱是赚不完的。

　　真的不要太怕，因为是不会让股市崩盘的。

　　新高孕育新高，新低孕育新低。

　　当你一旦完全掌握角度线，你就能够解决任何问题，并决定任何股票的趋势。

　　无论什么方法，你只要掌握了一种，就足够了。

　　抱牢成长股。

　　股票市场最惹人发笑的事情是：每一个同时买和同时实的人都会自认为自己比对方聪明。

　　赚钱和理想融合是最美妙的事情。

　　获得成功之后往往会被胜利中昏头脑，这种时候尤其需要平静地思考。

　　当媒体的观点一边倒时，你应冷静地站到他们的对面去。

　　风险存在于市场本身。

　　不要一次性买进，傲慢就是罪过。

　　买卖遭损失时，切忌赌徒式加码，以谋求摊低成本。

　　2017最受欢迎股市幽默段子

　　投资股票要切实了解公司的经营情况，不可被一些不实数字所蒙骗。

　　买进真正优秀的成长股时，除了考虑价格，还不能忘了时机因素。

　　股票投资，难免有些地方需要靠运气，但长期而言，好运、倒霉会相抵，想要持续成功，必须靠技能和运用良好的原则。

　　如果我只按照自己所理解的行事，而不是要别人告诉我该怎么做，就会既容易又有利可图。

　　决不赔钱，做自己熟悉的事，等到发现大好机会才投钱。

　　我一向是不关心大盘涨跌的，我只关心市场中有没有符合我的投资标准的公司。

　　如果你的资金在万以下，一年翻番并不难。

　　每日亲手画手中个股的K线图才会让你的思维波动和主力一致。

　　股东也许不在乎CE看小说或醉酒驾车，但他们在乎CE的欺诈。

　　热爱一只股票是对的，但当它股价偏高时，还是让别人去热爱它吧。

　　短线一定要看分钟的K线图，根据KDJ可找到当日的进出点，根据OBV可判断主力的意图。

　　如果你真的要做长线，就把K线图设置成、、日。

　　如果你有足够的技巧和胆量，大盘放量上攻时，你完全可以追龙头股的第一个涨停，说不定一周就能赢利%。

　　强势上攻的股，出风险提示公告可理解为“开盘就追吧，至少还有天的涨头呢!”。

　　任何时候都可能发生难以预料的事件，因此必须记住，投资股票永远有风险。

　　如果某一股票能够长期站稳于某一价位之间，那一价位即为合理价位。

老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”

我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。

老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”

老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”

老婆：“你当我是陀螺啊！”

老公。。。

　　幽默段子不污

　　1.“我该怎么办呢?”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”

　　2.我们学校有个非常可爱的女老师，性格特别好，凶不起来 有一次她在课上跟我们说:“这一次的作业，明天中午12点前必须交上来!否则……”我们正惊讶，她怎么变凶了，结果她犹豫了一下说:“否则你们就晚些交上来!”

　　3.我是一女的，前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗?”我脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声 ……

　　4.我跟我妈说我失恋了， 她说你那叫失恋吗 ，你那只叫相识一场。。。

　　5.宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开!”

　　6.高中时班里有个女学霸，胖乎乎的学习好也多才多艺，有次不知为何跟我哥们吵了一架，女学霸伶牙俐齿咄咄逼人，从身材长相家庭背景学习成绩学习态度对哥们一顿羞辱，哥们笨嘴拙舌无从还口憋得脸红脖子粗，最后吼了一声：“你胖!!”女学霸怔了一下，哇的一声哭了。

　　7.今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……

　　8.从前有个叫马騳骉的人，但是博学多才的老师也不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。后来，一位有文学素养的语文老师点名道“万马奔腾到了没”。再后来，一位体育老师直接改用“一群马到了没?”

　　9.姑娘，你为什么不出去玩，因为我在学车，为什么你这么黑，因为我在学车，为什么你穿的像个大婶，都说了我在学车........

　　10.你买个盆会死啊!!!

　　幽默段子不污(经典篇)

　　1.闲来看电视购物。“这台手机能免费通话呢!”“是吗?”“是啊!”然后导购打开微信说了一段话…“你看，免费的!”“哇塞!”“这手机不但能免费通话，还能免费上网呢!”“是吗!”“是啊!只要在机场商场酒店等有wifi的地方，就可以免费上网呢!”“哇塞!这也太棒了!”(@琦殿)

　　2.我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。移动充话费送个你这种质量的，我现在早用联通啦。 (@衣锦夜行的燕公子)

　　3.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

　　4.早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体!”场面马上被镇住了。谁料女同事默默走到他面前：“呸……”

　　5.老板：你不用多说了，我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。 我：我们的产品真的很好。 老板：小伙子呀，每个公司都这么说啊。 我：不会的，他们如果这么说，就是侵权。 老板：哦，怎么讲啊? 我：我们的产品就叫“真的”。

　　6.同事男：哎，美女你好漂亮!同事女：你长的也不赖!神插话：你两真会开玩笑!

　　7.每天早上和老公一起上班吃早点。今早他磨磨蹭蹭的不出门，临走时又着急拉耙耙，我气得大声喊：快点，我饿了!结果看老公一脸坏笑：马上就好，热乎的!

　　8.“刘胡兰!你到底说不说!”“不说!”“说还是不说!”“怕死不当共产党，我不说!”“来啊，把空调关咯!”“是老刘啦〜"

　　9.走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过，于是出现了下面对话。 「职业?」「法师。」我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷

　　10.当时我震惊了!P图需谨慎呀!

　　幽默段子不污(精选篇)

　　1.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释。。。。”

　　2.一放暑假，为什么你们都去学车了!以后我还怎么过马路!好害怕，好害怕!!!

　　3.陪老妈去医院看朋友，一屋子人，我中途想走， 用手机打字给老妈看，内容是“你找个理由走，咱俩去吃麻辣烫” 结果老妈边看边读了出来，我…… 又打字“跟你说的，别念出来” 结果老妈还是边看边读，我顿时僵硬

　　4.男人和女人吵架，只要男人的声音一抬高，这个时候吵架的原因已经不重要了，因为后面全程的过程就变成了：“你居然敢吼我，你再吼我一句试试?”

　　5.昨日傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，"我艹，怎么到我就没钱了!” 转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。。

　　6.晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看。室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿!”

　　7.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释。。。。”

　　8.一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这大半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧 。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

　　9.一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子居然都哭了。我纳闷地问她：不至于流泪吧!她说：“四年，每天早上9点，到晚上6点，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多。。。。。就这样，他离职，还不请我们吃饭?”

　　10.一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生：你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的

　　宴会上,三个女权运动者某甲:“为东半球的女人干一杯!”某乙:“为西半球的女人干一杯!”某丙:“为两个半球的女人干一杯!”突然,一个微醉的那人插进来:“为女人的两个半球干一杯~~~!!”

　　超短篇黑段子

　　1.视窗的女人K君是N大的学生，每天上学时都必定会经过一间公寓。不知从何时开始，K君发现在他经过的时间，必定都会有个女子从的窗口看着他。K君虽然觉得奇怪，却也不以为意。这样的情形大概持续了三个月吧。突然有一天，女子不再出现了。正巧，当时正正爆发着针对单身公寓的强盗杀人事件。K君不禁担心了起来。‘公寓的女人不会是被杀害了吧?’终于，K君鼓起勇气到了那栋公寓的去了。果然怎样叫都没人回应，破门而入了之后，发现女子倒卧在窗前的地上…天花板垂着断裂的绳子。死亡时间：三个月前…

　　2.木偶朋友都说他们越长越有夫妻相。他正以为找到归宿的时候，她却跟了另一个男人。一年后，她接到他的电话邀请，她犹豫着去了。等看见他的时候却吓的呆住，他一身血肉模糊，全身皮肤都被撕了下来，两个眼球吊着，用已没有嘴唇的沙哑声音说到："你来了，看看我的新女友。"那边沙的发上坐着一个木偶，全身裹着他的皮，贴着他画上浓妆的脸正看着电视，和她好像。

　　3.失忆他失忆了。完完全全、彻彻底底的失忆了。除了身边这个面容憔悴、身形瘦小的女人外，他似乎谁都不认识了。其实这个女人，他也不认识。他只是从伊的眼睛里，看出了一种深深的羁绊。女人陪着他，走了很多地方，看了很多医生。女人无悔的付出，让他也非常感动。终于，他恢复了大部分的记忆。他为她准备了烛光晚餐。“亲爱的，你是我的妻子，还是我的女友?真抱歉，我还是不记得你。”女人羞涩的红了脸，低声说道：“这都不重要，我只是想问你一件事，那一天晚上，你为什么要杀我?”

　　4.化妆舞会化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。

　　5.裂口女她在脸上化了个很恐怖的妆,是模仿裂口女的。张开口，一眼看上去，她好像真的裂口女一样，张着血盘大口。她围上围巾，夜晚站在偏僻的街上准备吓人。等了三十多分钟，她有些不耐烦了。正当她想放弃时，一个少女迎面走来。路灯在少女脸上投下昏暗的光。她看到，这是个很漂亮的少女，一双水汪汪的眼睛，还有那迷人的樱桃小嘴。她走出一步，拉下围巾，张口吓少女：“我漂亮吗!?”少女脸色惨白，“啊”的尖叫一声转身大跑。她的脸色也跟着惨白。因为她刚才看到少女尖叫时，小嘴突然撕裂到很大很大，一直裂到两只耳朵边……

　　6.脖子上的孩子有一个人，感觉脖子很沉很沉。他感觉是工作压力太大了，一直没有看医生。有一天，公司要求要每个员工的照片，他的照片洗出来后，发现他的脖子上一直骑着一个小孩。

　　7.阳台上那扇门总关不上。开始她以为是风吹开的，便认真地上了栓;后来她以为是家里人开的，但众人都说不是。她隐约觉得那扇门有鬼，从此不敢再去阳台。直到搬家那天，她忍不住绕到门后，想瞧瞧究竟有何猫腻。就在此时，门被关上了。透过窗，她看到一个与自己一模一样的人，正转身离去。

　　8.“你是鬼吗?”“当然不是，我是人啊，我最怕的就是鬼。”“我是。”……到底是有两个人在对话还是三个人在对话?

　　9.一大巴出车祸。某女医生奉命到现场抢救，却发现全车人全部丧生。她疲惫地回家，开门后，儿子惊讶道：“妈妈，这么多流血的叔叔阿姨跟在你后面，是要找你看病吗?”

　　超短篇黑段子(经典篇)

　　1.他杀死妻子，尸体丢弃进院子里的荔枝树下，眼睛不慎被树根戳爆。来年，荔枝结果良多，他剥开一个，果肉异常地丰厚，都看不到黑色的籽，滋味却略苦。晚上睡觉，他梦见到一只被戳破了的眼睛，黏液渐渐渗出，只余一点干枯的瞳仁，几乎被眼白所包裹住。他兀地醒来，大吐，吐出的果肉完好、黏腻。

　　2.她在睡觉中，忽听到婆婆的声音说：你的头好脏，洗洗吧。她迷迷糊糊地起来，打开放在卧室里的马桶盖，把头探进去洗头。蓦然惊醒，她想起婆婆瘫痪之后，自己不事照料，很快死去，死时屋内屎尿臭气熏天。她强忍恶心，慌乱地跑去河边洗头，忽地有一股力从水中传来，扯着她的头发将她拉下水，淹死了。七天前，这河里亦淹死过一名女子，死时长发缠颈。她生前迫使婆婆上吊自尽。

　　3.一条母狗带着小狗过马路。小狗不慎被车撞死。母狗绕着小狗哭泣，被另一辆车撞死。有人感怀其母子情深，将两狗并埋于路旁。两民工馋食，偷偷将母狗挖出，煮食。食毕，想起狂犬病，惴惴不安。夜半，一民工突然梦魇，大叫着从床上坐起。另一民工以为他狂犬病发作，恐伤及自己，遂抓起菜刀将其杀死。

　　4.他新买了根录音笔。夜里宿舍卧谈。他便打开录音笔录音。听录音时，听到里面有个女孩子的声音，在叫“屋里进水了，好冷”，即便在宿舍众人喧哗的笑声中亦清晰入耳。但他们是男生宿舍……隔日，有人发现地下下水道破裂。修下水道时发现一具棺木被水浸透，内有一具女尸。

　　5.女生去同学家玩，迷迷糊糊中睡着了。睡梦中，她看见有个中年女子拿着一条麻绳对她说：你来我家，没啥好招待，一起玩绳吧。说完，她打了个绳套，欲往女生脖颈套去。女生道：你绳子太粗，我不玩。说完，女生醒来。后与同学说起此事。同学惊叫道：那是我妈，她上吊死了!

　　6.她深夜下班回家。楼道里路灯忽地全部熄灭。她的心骤跳起来。在一片漆黑之中，她突然听到一阵缥缈的声音，似是许多人在空气中对着话，声音嘈杂。她慌乱地奔跑起来，直至进屋，关门，心始得安定一二。这时她听见了幽微的敲门声!战战兢兢地打开门，外面空无一人。她捂着胸口慢慢倒下。一个小时后，家人发现她，已因心脏病发作而亡，同时包里的MP开着，耳机里传出嘈杂的RAP音乐。

　　7.他跟她是青梅竹马，以为能携手看夕阳。上，她得了肺癌。拿着诊断书，哭了笑，笑了哭。不抽烟，没有任何不良嗜好，何以得了肺癌?她来到他办公室，却看到他桌上一袋自己素日最爱吃的干果，旁边，放着个药瓶子，说明触目惊心。她流下泪来，红色。三日后，她哭着为他点燃生日蜡烛，他不在。她点燃了长蜡烛，一根短蜡烛，低笑道：你真是瘦了。

　　8.搬家后，儿子总是一个人盯着空房间发呆，我问你在干什么，他说在看秋千。我问什么是秋千，他找了根绳子套上洋娃娃脖子，甩来甩去告诉我，爸爸，这就是秋千呀。

　　9.为了救女儿我第一次做了驱鬼的仪式，法师交代千万不能让女儿碰盐，否则恶鬼附体。晚上我守护女儿不小心睡着了，醒来时女儿替我擦额头，说，好热，爸爸，你满头大汗。

　　超短篇黑段子(精选篇)

　　1.杀了女儿后我正准备清洗满屋的血迹，忽然肚子传来声音，妈妈，我好吃吗?

　　2.躺在床上一直睡不着，忽然一边的女儿说，妈妈，为什么天花板上一直有个人在笑啊。

　　3.妻子告诉我她其实是时空穿越者，为了拯救在死亡的我。我说不对呀，我昨天刚满。

　　4.家里的狗总是追着奶奶又叫又咬。我气不过把狗关了起来，第二天奶奶死在了家里。

　　5.我看着镜子，镜子也看着我，然后我意识到是镜子中的我在看着我。突然，镜子里的我靠近，然后伸出手把我扯进了镜子里。这个时候我醒了，发现自己正在镜子面前睡着了。下楼买菜时，门口一个出租车司机突然右窗口询问我要不要坐车，我一看，惊呆了。

　　6.十岁那年，弟弟虐杀了一只猫，从此，他爱上了吃鱼和老鼠。

　　7.重男轻女的我每当妻子生下一个女儿时，我就会在她十岁那年带她游湖，然后把她溺死。大概是第五个女儿满十岁那天，吃生日蛋糕许愿时，她说，今年我不要去游湖了。

　　8.这几天感冒一直有些头晕，去幼儿园接女儿时突然她说，爸爸，为什么那个弟弟要坐在你头上啊。

　　9.吃咖喱饭时我抱怨爸爸做的没奶奶好吃，妈妈惊讶问我，你哪里来的奶奶，爸爸从小是孤儿。

　　10.为了诅咒小三，我买了一个巫蛊偶准备扎针，突然觉得手疼，木偶张开眼说，别扎，我是你丈夫。原来是小三故意把丈夫变成木偶借刀杀人。我准备和小三拼命时，小三突然哭了：我才是你丈夫。

　　11.死的那年我遇上了巫女，她说如果我杀一个人就可以再活三年。我笑着说这句话我已经听过十次了。每次都用巫女来祭祀的。

　　12.坐火车时对面有一个占卜师，我求占卜，他占了一卦说我即将大难临头。我问可有破解之法?他说除非用一百个人为祭祀。第二天我在医院看到报纸登出昨天乘坐火车的一百名乘客遇难，只有我生还。

　　13.姐姐哭着求我帮她女儿驱魔，原来她女儿身体有撒旦灵魂。我不得已前往，千幸万苦把撒旦灵魂装进瓶子里。回家的时候，瓶子突然有人说话，妹妹，你装错了。

　　14.一家人去旅游，结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆，次年有了可爱的女儿，他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山，女儿开心地跑向山顶，他大惊失色，一把抱住她，女儿扭头呵呵一笑：“爸爸，不要再把我推下了”

　　15.有个女孩总是梦到一个下巴有颗痣的男人，每次都说：你来找我嘛，终于他们约定某日在某公园见面，时间降至，女孩觉得有点热就去对面买水喝，突然被一辆车撞到，路人准备把女孩抬上肇事车送往医院，却发现那是一辆灵车，上面躺着一个下巴有痣的男人，嘴角上扬……

　　很黄很暴力幽默段子

　　1.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”

　　2.昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说：“想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的”

　　3.一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到，问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊!

　　4.脸皮太薄。超市的试吃完无论好不好吃都会在售货员小姐恳求的眼神下。。。再吃一块。

　　5.早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!!我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!

　　6.“我发现，不管什么加个“大”字都很霸气，比如我大中国，我大铁岭，我大处女座，我大城 管，我大老婆……什么加个“小”字也都很情调，譬如我小日子，我喝小酒，我小情调，我小老婆……" "真的吗?那小弟 弟呢?”

　　7.在繁华的市中心，过来一个聋哑人用手语跟我乞讨。我给了他两块钱，他还是跟我比划，我没办法只能跟她比划。来他含着泪水无奈的走了，旁边人问我：“朋友，你刚才跟他说什么了?”我说：“我啥也没说，我就给他唱了一首小虎队的《爱》”

　　8.就在刚才，我探索出了所有对话都百搭的回答。“你怎么这么胖” “你又不娶我”，“你怎么这么懒” “你又不娶我” ，“你丫有病吧” “你又不娶我” ，“你怎么又迟到“ ”你又不娶我”

　　9.傻和蠢是两回事。傻通常自毁但无害，蠢通常连累大家。你傻啊有时是娇嗔，你蠢啊肯定是责备。但蠢货和傻逼就正好反过来，前者笨而沉默，后者洋洋自得，孔子曰：没有一个傻逼不是振振有词的。这是汉语的微妙之处。

　　10.“暗恋一个人就是感觉对方身上有wifi一样。”“——可惜密码只对另一个人开放。”

　　很黄很暴力幽默段子(经典篇)

　　1.昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。(@银教授)

　　2.“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?”“是”(@一蚊丁)

　　3.神人解释英文和日文的区别： 当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来， 但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。。。

　　4.韩国歌手李东海有一回乘飞机去上海，困意上来了，便用蹩脚的中文对空姐说：「你好，有眼罩吗」?空姐一看，是东海，脸一红，跑去了洗手间，东海同志一头雾水。半小时后，空姐出来了，把手机塞进东海怀里悄悄地说：「偶巴这些艳照可别给人看啊，呵呵」。(@黄有凤船长)

　　5.去买门锁，见一MM真和老板讲价。MM嫌锁太贵，老板就说:“装修的时候绝对不能省的东西之一就是锁，那可是防贼的啊!” 结果那MM接道:“那你这价钱钱也太贵了呀，总不能我装一次锁，就跟被偷了一回似的吧” 我听完立即碉堡了。。。 这妹纸太神了!

　　6.有一次和老婆去Cheap Road给我买内裤，有M,L.XL,XXL，我比较瘦，我说：买L应该就可以吧……结果女朋友大声争辩说：那怎么行!跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的?!让你弟弟住三室两厅，买XXL的!周围好多人啊……顿时狂汗!

　　7.一款哥开着宝马在街上兜风，见前面急急走来一漂亮MM，忙施展泡妞绝招：先狂按喇叭，见引不起她注意，然后拿出一叠百元大钞顶在指尖上旋转，MM仍旧无动于衷。 情急之下，他拿出一箱金银珠宝在那儿显摆，结果MM反而加快了脚走，边走边说：“这个城市的大款可真多，就是厕所太难找!”

　　8.两个已婚女士在闲聊。A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。”。 B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。”

　　9.“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。” “所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?” “是”

　　10.有一天两兄弟在睡觉， 弟对兄说：哥今天蚊子好多哦～ 哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了， 后来弟真的把灯关了， 忽然间一双萤火虫飞了进来， 弟很紧张的说：哥惨了～蚊子提着灯笼来找我们了!

　　很黄很暴力幽默段子(精选篇)

　　1.上小学的时候，我妈给我往书包里装了个香蕉，但是没给我说!上学的路上我背着书包跟别人来回撞，到学校打开书包，都问我是不是带屎了。。。

　　2.一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她。不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家里是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。(@馒头的演讲)

　　3.一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX,恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦!!!”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。。。

　　4.一女生夸赞她男友：“我男友可好啦，他不喜欢打游戏。品味很好，逛街喜欢给我挑衣服。还会陪我一起去美容和SPA喔!还会经常去健身房，好man的~而且他反对婚前性行为!上次开房他只是抱着我聊了一晚上~还很有上进心，目标就是去部队当兵。他肯定是个好老公!”听完我语重心长地对她说：“你，确，定?”

　　5.今天去跟原来的房东清押金，福建老太太说年轻人千万不要写代码不要读博，我擦真是真理啊!后来弄明白原来表达的是不要吸大麻不要赌博。。。福建人说普通话这么双关下去谁受得了啊

　　6.今儿看到一个缺德段子，不知来源：“江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了。”(@终南山贼)

　　7.小刚急匆匆的跑来对小明说：“你还有心思打麻将!你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩!“小明连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把!”一会儿小明回来了，不屑的对小刚说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识!”

　　8.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧台，正对着一个很清秀的调酒师。那会儿人已经很少了，然后我就和他闲聊。刚把手机掏出来解锁，然后他就看到了我的屏保，问：这是谁啊?我说：我男神啊。帅吗?他说：喔。那你想看看我女神吗? 我说好啊，然后我把头凑过去。他开的前置摄像头。

　　9.刚刚快递公司打电话给我叫我拿快递我还兴奋了一阵 因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子 不过当我看到一个老谋深面的大叔坐在卡车里怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我 问我叫什么名字喊对了给货时我感到了这个世界的恶意 我还是太年轻了

　　10.今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道。。。。。。你以后没钱的日子还很多。

　　生活中笑点太多了，有时候拖着拖着地，竟突然噗嗤笑了出来，这要是让外人看见，还不得以为我多热爱打扫卫生呢，家务活到底是谁发明的谁自己干去！啊哈，还是很好笑

　　什么字分开念舒服!合在一起就疼啊?咬

　　2017每日人生格言红段子摘抄

　　1. 一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人，永远不必为自己的前途担心。

　　2. 人生不过三万天，成功失败均坦然，是非恩怨莫在意，健康快乐最值钱。

　　3. 世界上有两种人：索取者和给予者。前者也许能吃得更好，但后者绝对能睡得更香。

　　4. 环境不会改变，解决之道在于改变自己。

　　5. 要让事情改变，先改变我自己;要让事情变得更好，先让自己变得更好。

　　6. 不要对挫折叹气，姑且把这一切看成是在你成大事之前，必须经受的准备工作。

　　7. 你出生的时候，你哭着，周围的人笑着;在生命的尽头，你笑着，而周围的人在哭着。

　　8. 伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。

　　9. 如果早上醒来，你发现自己还能自由呼吸，你就比在这一周离开人世的100万人更有福气。

　　10. 什么时候也不要放弃希望，越是险恶的环境越要燃起希望的意志。

　　11. 积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。

　　12. 许多人企求着生活的完美结局，殊不知美根本不在结局，而在于追求的过程。

　　13. 也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。

　　14. 一句无心的话也许会点燃纠纷，一句残酷的话也许会毁掉生命，一句及时的话也许会消释紧张，一句知心的话也许会愈合伤口、挽救他人。

　　15. 生命就是一个逐渐支出和利用时间的过程。一旦丧失了时间，生命也就走到了尽头。

　　16. 世上并没有用来鼓励工作努力的赏赐，所有的赏赐都只是被用来奖励工作成果的。

　　17. 生命的完整，在于宽恕、容忍、等待与爱，如果没有这一切，你拥有了所有，也是虚无。

　　18. 当我们眺望远方的时候，近处的风景便看不清了。

　　19. 如果你希望成功，以恒心为良友，以经验为参谋，以小心为兄弟，以希望为哨兵。

　　20. 思考是一件最辛苦的工作，这可能是为什么很少人愿意思考的原因。

　　2017每日人生格言红段子欣赏

　　1. 成功呈概率分布，关键是你能不能坚持到成功开始呈现的那一刻。

　　2. 自己打败自己是最可悲的失败，自己战胜自己是最可贵的胜利。

　　3. 为别人鼓掌的人也是在给自己的生命加油。

　　4. 拥有梦想只是一种智力，实现梦想才是一种能力。

　　5. 如果一个人不知道他要驶向哪个码头，那么任何风都不会是顺风。

　　6. 人的才华就如海绵的水，没有外力的挤压，它是绝对流不出来的。流出来后，海绵才能吸收新的源泉。

　　7. 感恩生命，感谢她给予我们一个聪明的大脑。思考疑难的问题，生命的意义;赞颂真善美，批判假恶丑。记住精彩的瞬间，激动的时刻，温馨的情景，甜蜜的镜头。感恩生命赋予我们特有的灵性。

　　8. 善待自己，幸福无比，善待别人，快乐无比，善待生命，健康无比。

　　9. 一切伟大的行动和思想，都有一个微不足道的开始。

　　10. 在你发怒的时候，要紧闭你的嘴，免得增加你的怒气。

　　11. 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。

　　12. 骄傲是胜利下的蛋，孵出来的却是失败。

　　13. 没有一个朋友比得上健康，没有一个敌人比得上病魔，与其为病痛暗自流泪，不如运动健身为生命添彩。

　　14. 有什么别有病，没什么别没钱，缺什么也别缺健康，健康不是一切，但是没有健康就没有一切。

　　15. 什么都可以不好，心情不能不好;什么都可以缺乏，自信不能缺乏;什么都可以不要，快乐不能不要;什么都可以忘掉，健身不能忘掉。

　　16. 选对事业可以成就一生，选对朋友可以智能一生，选对环境可以快乐一生，选对伴侣可以幸福一生，选对生活方式可以健康一生。

　　17. 含泪播种的人一定能含笑收获。

　　18. 一个有信念者所开发出的力量，大于个只有兴趣者。

　　19. 忍耐力较诸脑力，尤胜一筹。

　　20. 影响我们人生的绝不仅仅是环境，其实是心态在控制个人的行动和思想。同时，心态也决定了一个人的视野、事业和成就，甚至一生。

　　2017每日人生格言红段子精选

　　1. 每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。

　　2. 懒惰像生锈一样，比操劳更消耗身体。

　　3. 所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道。所有的失败，与失去自己的失败比起来，更是微不足道。

　　4. 挫折其实就是迈向成功所应缴的学费。

　　5. 在这个尘世上，虽然有不少寒冷，不少黑暗，但只要人与人之间多些信任，多些关爱，那么，就会增加许多阳光。

　　6. 一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人，永远不必为自己的前途担心。

　　7. 当一个人先从自己的内心开始奋斗，他就是个有价值的人。

　　8. 没有人富有得可以不要别人的帮助，也没有人穷得不能在某方面给他人帮助。

　　9. 凡真心尝试助人者，没有不帮到自己的。

　　10. 积极者相信只有推动自己才能推动世界，只要推动自己就能推动世界。

　　清晨一丝不挂的小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨万分，刹那间老婆推开房门对我咆哮：“都TM几点了还不送我妹去幼儿园，还让她睡！”老婆我现在起我现在就起别打，别打。

　　几年没回家了，今年带着女票回老家。

　　下车后看着周围的建筑是那样的富丽堂皇，不禁对女票感叹：“几年没回家，家都变样了。”

　　走着走着我：“唉，不对啊，这特么的下错站了。”

　　剩下女票在风中凌乱。

　　红涵段子比较污的

　　1.听说新开的影院午夜常放那种片，小王便想去瞅瞅，买票时让人给拦了：「诶诶诶，几岁了，未成年不准进。」小王无奈地说：「我都十八了!」卖票的赔了个笑，便放他进去了。电影播放时，那些不堪入目地画面令小王非常震惊，小王大腿一拍：「卧槽!我活了十二年!」被保安架了出去。

　　2.那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺!”

　　3.穿花裙子出门看见路上风大别的小女孩裙子都被吹起来看到内裤了，吓得我赶紧回去换一条好看的花内裤在出门。

　　4.小屁孩真好骗~!

　　5.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

　　6.开下门，有快递~~~!!

　　7.在网上看到个“带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫!”

　　8.第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结;都是亲妈。

　　9.刚才看了看下学期校历，发现份上课，份上课，上课，上课，一共上课，平均每天上课小时，一共小时，合计半。。。也就是说还有半就放寒假了。。什么叫鼓舞人心，这才叫鼓舞人心。。。

　　10.昨天七夕，某闺密接到EX短信骚扰。聊了几句闺密想打发掉EX，就用了网上看来的方法"最近手头有点紧能不能借点钱"，EX果然沉默，闺密还在朋友圈里感叹了一把。谁知两小时后此男给闺蜜电话让她到小区门口，然后甩出厚!厚!几!叠!钱!就说了句你先用着就!走!了!于是今天，闺密和EX复合了.....(@婴宁小姐)

　　11.某天和同事吃早餐，菜单上有甜豆浆和原味豆浆，同事点了甜豆浆，端上桌以后同事尝了尝不是甜的，于是叫服务员过来问怎么回事，服务员过来指着桌上的白糖看傻子一样看着同事说：你加点糖不就是甜的了?同事瞬间无地自容!

　　12.今天的真实事件，今天公车上突然一个人急刹车，一爷们把一女女裙子拽掉了。直接就挨了两巴掌。爷们一个劲的道歉。全车人都傻了。那一个春光。事情过去五分钟，被打的爷们，起身抓了个小偷，并且亮名了警察身份。小偷被打的那叫一个惨。全车人又都傻了。。。

　　13.晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗?

　　14.小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主直接扔炸弹啊?

　　15.理查德君找了个中国女友，今早向我提问：在你们中国是不是一切Chinese Festival都是情人节?我觉得一个外国人能问出来这种问题，简直是对我中华文化最深刻的理解。(@自黑狂魔唐大夫)

　　红涵段子比较污的(经典篇)

　　1.七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，妳可知道这一年来我有多想妳么，我好想妳啊好想妳……” 织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，地上一年天上一天你不知道吗，我可是天天见面你不烦我烦啊，还每次都是这德行，你有病啊?!”

　　2.七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：我给你去买个甜筒好不好?她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅!都说了要烤翅!于是他走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。。。

　　3.贴吧看到的新招! 在街上卖花，见到情侣就说，给你妈买朵花吧!(@我帅我认罪)

　　4.有次坐电梯，手里提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去十五楼，我对她说：“美女，帮忙按下。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊!”我放下东西走过去按了下：“看这啊，哥有手!还特别灵活!”接着我按了上的所有楼层。。。你妹的!跟哥过不去!后悔去吧~

　　5.昨晚飞机上有对夫妇带着两个小孩，女孩戴着耳机在看动画片，不停发出刺耳的怪叫。夫妇俩觉得很尴尬，制止了好几次都没有成功。这时候，一直在低头打游戏的小男孩走了过去，摘掉她头上的耳机说：shut up!你如果再闹，我就告诉danny 他不会娶你了。。。然后，直到下飞机，女孩都没出过声。

　　6.一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：“领导，你脸上有饭粒。” 小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。

　　7.看到理科学校一男同学的签名：什么七夕啊!明明是光棍节!成二进制就是比悲催个去呢!

　　8.部分学校天气预报：校长办公室C，行政楼C，老师办公室C，图书馆C，教学楼C，宿舍楼C。播报完毕，谢谢收看，再见。。。

　　9.七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：我给你去买个甜筒好不好?她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅!都说了要烤翅!于是他走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。。。

　　10.有个人老是烦我，于是我问他："你想拥有隐身术吗?"，他说："想啊想啊"，然后我就再也没理过他。

　　11.某富二代在KTV唱歌到深夜，想约一起玩的包房公主们去开房。中国籍美女：“¥es. ” 美国籍美女：“$ure.” 英国籍美女：“￡et's go!” (@英式没品笑话百科)

　　12.夜里很静，蚊子嗡嗡的叫声经常暴露了自己，往往被一巴掌拍死了。按理说生物是应该进化的，如果它们给自己进化个消音器，象蝙蝠那样，使用超声波寻找目标。那样，人类可就惨了!

　　13.超热的一个上班的早晨，挤瘪人的公交车上。 我旁边一占地面积偏大三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型北京爷们儿，一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙他丫给我一公交卡!“

　　14.男一女去吃米线，男：“老板!来四大碗米线!” 女：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了!” 男友拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板!来五大碗

　　15.昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰

　　红涵段子比较污的(精选篇)

　　1.我去你妹的心形气球，这不坑人吗

　　2.海景房很爽是吧。。。

　　3.七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧。

　　4.西游记，发现唐僧也挺色的......看到女的，长相一般的，就叫女施主，村姑~ 长相好的，不管是女人还是妖精，都叫女菩萨......

　　5.胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。

　　6.自从看了中国好声音，就学会了汪峰老师的心灵三拷问，每次看到胖子都忍不住想问：你有什么减肥梦想吗?发胖对于你意味着什么?来，说说你发胖背后的故事。

　　7.女少年为妙，女未大为妹，女乔样为娇，女开颜为妍，女冉冉为姌，女宛约为婉，女燕婉为嬿，女亭然为婷，女闲逸为娴，女花容为婲，女合为姶，女臣为姬，女阿为婀，女肙为娟，女兆为姚。而妳皆非，为妞。

　　8.闺蜜男朋友是技术宅，刚才打电话来说：“今天是我们谈恋爱，晚上庆祝一下!”闺蜜不解：“有什么好庆祝的?”“我们谈了一个G的恋爱!”

　　9.从古至今，谁最怕热?答：对不起，我不知道。三国时的诸葛亮!答:你怎么知道的?一年四季，他哪天手里离开过扇子?

　　10.三个社会大哥在聊天，一个说：“我当年，那多牛逼，一对五!”。第二个说：“你不如我，我一对六”。第三个说：“你们都不行，我炸!” 他们边打扑克边说

　　11.一同事新谈了个女朋友，心情舒畅。一日在聊天时聊到了生孩子，这货觉得自己长相不咋地，就说：我希望我以后的儿子长的别像我!我回头接了一句：你这理想不难实现。

　　12.看了小时代郭碧婷躺地上哭那块，旁边一男观众大声说，我要是遇到把头发留成这个逼样的女的，我就会跟她说你他妈就是一坨屎。你看看，多可爱，还以为自己这辈子能遇到呢。

　　13.据说在南方上学的北方女生单身是因为竞争对手太多。因为南方女生要找北方男生，北方女生要找北方男生，一部分南方男生也要找北方的男生。

　　14.今天下雪，我走路去上班 一小车在我身后停下：“妹子，去哪?我捎你一程。” 陌生人的车咱能上吗?然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。” 然后……然后……然后…… 然后那人说：“我能骗你吗?你长的又不好看～” 尼妹，你长的才不好看，你全家都不好看!

男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？

女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。

男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。

男孩。。。