老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了!”

　　老婆：“可是我没有指甲啊!”

　　我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子?”

　　老婆：“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”。。。

　　一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我!”

　　“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我!这就是我的规矩……你有什么意见吗?”

　　他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在!”

　　室友身高158,却交了个身高192的男友。一日下雨,从图书馆回来后她一直闷闷不乐。大家问怎么回事,她郁闷的说∶“出了图书馆,走到一段积水路时,人家男友都是把女友抱过去的,可他看了我一眼,直接用胳膊把我夹了过去!”

　　超污的段子

　　1.某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!

　　2.两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

　　3.昨天去买烟，买了包，给了老板他找了我我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿!我顿时感动了，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也感动了：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张拿来我给你换一张吧

　　4.某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡!”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭!”然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~!我像鸡~~

　　5.一男仆偷看女主人洗澡，欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自语：“吃不到肉，喝点汤总可以吧。

　　6.接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

　　7.一先生早晨裸体散步碰见小姐,女问你不怕影响市容?男说不怕,早晨空气好遛遛鸟.女也立即脱光衣服,男问为啥?女说晾晾鸟笼子,顺便逮只鸟玩玩.

　　8.同事去出差，晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女?他说你没看见她的饮料么----脉动---卖洞啊!!!!我去，人生处处皆知识啊!你~~~

　　9.一提到女秘，就想到小蜜;一提到女官，就想到被窝;一提到领导，就想到贪污; 一提到贪官，就想到二奶;一提到桑拿，就想到小姐;一提到办事，就想到关系; 一提到工程，就想到腐败;一提到垄断，就想到奸商;一提到打假，就想到假打。

　　10.一男子往屋里走，一推门，愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道：“你对得起你大哥吗?”男子马上转身要走，可大嫂又说：“你对得起我吗?”男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。最后大嫂说：“你这样对得起你自己吗?”

　　超污的段子(经典篇)

　　1.按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上，结果一进考场老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧。”“啊?老师这你都能看出来?”“废话，谁他妈没事带一瓶的可乐来考试!”

　　2.微信上摇到一个美女聊得火热，学霸室友问我那美女是哪的。我回答“那美女桂林”“硫氯氩钾钙?”学霸顺畅的背了下来

　　3.他和她在重症病房相爱了，约定好真爱至死不渝。深夜，他病症发作，她安慰他说“别着急，我已经帮你叫医生护士了”,他紧紧握住她的手，用尽最后的力气在她耳边说：“叫一声护士哪够啊，你他妈倒是多叫几声啊!”

　　4.丽丽听说聪明的狗狗会在主人突然晕倒时，向路人大叫求救，于是她遛狗时突然假装昏迷倒地不起，可是她忘了她养的是一只公泰迪

　　5.单身狗过情人节，只能点一盘“夫妻肺片”解解恨了

　　6.过年总被亲戚问恋爱结婚的事太烦了，有一个大妈问我：“有对象了吧，打算啥时候结婚啊?”，我心一横，故意答道：“早结婚了，孩子都两岁了!”大妈果然愣住了，过了半天才反应过来说“那你抓紧生二胎啊!”

　　7.过年时总会被长辈一遍又一遍的问有没有对象啥时候结婚，还好我妈通情达理，每次都帮我解围说：“他这样的肯定找不到对象”

　　8.设计一款中老年对联上联：惊爆!生吃茄子防雾霾下联：快转!多喝白醋不得癌横批：认同请分享

　　9.同样一道题，学霸做的叫“看图分析数据”，而学渣做的只能叫“你画我猜”

　　10.时间真的改变了我们好多好多，八岁时我的梦想是一个炫酷的玩具车，十二岁时我的梦想是满分的试卷，十五岁时我的梦想是一段甜美的初恋，十八岁时我的梦想是一段甜美的初恋，二十二岁时我的梦想是一段甜美的初恋......

　　超污的段子(精选篇)

　　1.我家的AO史密斯热水器是父亲在年前买的，过了半个多世纪ems的快递终于送到了

　　2.小明的梦想是当作家，上三年高中后，高考失利，又复习了四年无奈全部落榜。痛定思痛后，他终于写出了一本畅销全国的书——《五年高考，三年模拟》

　　3.胖子们别难过，会有人喜欢你的。因为根据万有引力定律，体重越大吸引力越强，所以肯定会有一个更胖的人吸引着你

　　4.狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃的很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

　　5.“一只死于钢刀之下的小猪，必然会对铁器产生恐惧，所以即使是面对铁勺也会全身颤抖。”食堂大妈一边念念有词，一边抖掉了正打算盛给我的肉

　　6.“阿姨，你今天拿的是木勺。”我看着一勺没肉的土豆鸡块，一脸无奈的说

　　7.孙悟空大闹天宫，玉皇大帝问各位神仙“何人能阻止这泼猴?” 一片沉默后，太白金星上前说道“没有神魔能够阻挡” “你对自由的向往?”玉皇大帝唱了出来

　　8.我数学很不好，高数考了三次还是没过，最后只能厚着脸皮去求老师我：“老师我求你了，就行行好吧，给我加让我及格吧”老师：“这位同学啊，不是老师我不帮你，你TM考的是啊!”

　　9.一个白人留学生问我：“我喜欢的中国女孩身体不舒服，怎么安慰她?”我心想肥水不流外人田，于是说：“你让她多喝热水”

　　姑姑的宝宝三个月了，母乳喂养的。 今天和她逛街，走了一半宝宝饿了! 她把宝宝塞给我说：“等一下!” 她就在原地跳了几下说：“好了!” 我表示不懂 ，她说：“喝前要先摇一摇!” 天雷滚滚啊～～～真想说不认识她!

　　逛LV专营店时，碰到一个老男人在给小姨子买包包，小姨子一见到我就大惊失色，央求我一定要替她保密，要不然回家会被打屎！ 我当时就心软了，安慰她说：放心吧，我不会告诉爸妈和你姐的，这是姐夫和你之间的秘密！ 第二天晚上丈母娘叫我和媳妇回家吃饭，到家后媳妇看到小姨子挂在架子上的LV包包爱不释手，一直追问小姨子：你这包包多少钱，就凭你那点工资怎么买的起？ 小姨子转身对我眨眨眼睛，拉着媳妇撒娇的说：姐，你就别再问了，这是我和姐夫之间的秘密……

　　励志的网络红段子

　　1. 懂得天空是蓝色的，心灵就不应该终日被灰色覆盖;懂得年轻是美丽的，青春就不应该被恶行锈蚀;懂得人生之旅多坎坷，信念就不应该在挫折中消失

　　2. 世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。

　　3. 面对强大的对手，明知不敌，也要毅然亮剑，即使倒下，也要化成一座山，一道岭。

　　4. 谁比同类跑的快谁就能获得最终的胜利。

　　5. 说出来会被嘲笑的梦想，才有实现的价值即使跌倒了姿势也会很豪迈。

　　6. 欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。

　　7. 把自己的欲望降到最低点，把自己的理性升华到最高点，就是圣人。

　　8. 常常责备自己的人，往往能得到他人的谅解。

　　9. 大肚能容，断却许多烦恼障，笑容可掬，结成无量欢喜缘。

　　10. 诽谤别人，就象含血喷人，先污染了自己的嘴巴。

　　11. 改变自己，是自救，影响别人，是救人。

　　12. 恨别人，痛苦的却是自己。

　　13. 谎言像一朵盛开的鲜花，外表美丽，生命短暂。

　　14. 本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变!

　　15. 我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事自欺欺人被人欺。

　　16. 小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信“手机可以给你，能不能把卡还给我?”短信发过去后，对方很快就回复了“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

　　17. 千万别动!你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

　　18. 中国的股市已经不是股市，是事故。股市应该不是战斗机，而是民航机，理论上出事的概率应该比中国足球冲出亚洲的概率还要低

　　19. 今天有三个大学生来公司面试，其中一个走进屋就坐下了，我露出诧异的表情，说“小伙子，不要紧张啊。”该同学摇头说"我不紧张。”我又说“你真的不要紧张，只是聊聊而已。”该同学说“我真的不紧张，我们开始吧。”我有些生气地站起来，说“既然不紧张，那你就别坐在茶几上了。”

　　20. 人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅

　　励志的网络红段子精选

　　1. 世上男人千千万，实在不行天天换。

　　2. 世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

　　3. 当你失败了，就把它作为人生财富;成功了，就是财富人生。

　　4. 也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”

　　5. 我在某时尚大型mall里看到一中国妈妈一个耳光打上孩子的脸，随后头也不回的走了，小孩哭哭啼啼的跟在大人后面步伐踉跄。不远处一白人妈妈带着两个小孩看的目瞪口呆，白人妈妈大概没想到家长能打孩子，惊呆了，白人小孩没想到孩子也会被打，吓呆了。

　　6. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

　　7. 从鼻孔抠出来的东西，可以当煤烧。

　　8. 我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

　　9. 鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖

　　10. 有个好房子，不如有个好妻子。

　　11. 很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的gdp

　　12. 蔚蓝色的天空在深秋时节，一尘不染，晶莹透明。朵朵霞云照映在清澈的嘉陵江上;鱼鳞的微波，碧绿的江水，增添了浮云的彩色，分外绚丽。

　　13. 做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难

　　14. 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵

　　15. 你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

　　16. 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区

　　17. 相声讲究四门功课坑蒙拐骗!

　　18. 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

　　19. 帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高网络红段子 句好词好句。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩;灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评

　　20. 人生就是一个茶几，我们都是一个个杯具，当和谐的阳光打在脸上，每一个杯具都笑开颜!

　　励志的网络红段子推荐

　　1. “坐一烧红的火炉上，一分钟就像一小时;坐一漂亮姑娘身边，一小时就像一分钟。这就是相对论。”

　　2. 第三喜!我就要跟我心爱的老婆离婚了!

　　3. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用

　　4. 秋，不是常说是金色的吗?的确，她给大自然带来了丰硕的果实，给包括人在内的众多生物赏赐了无数得以延续生命的食粮。

　　5. 我身材其实挺好，肥而不腻。

　　6. 秋天带着落叶的声音来了，早晨像露珠一样新鲜。天空发出柔和的光辉，澄清又缥缈，使人想听见一阵高飞的云雀的歌唱，正如望着碧海想着见一片白帆。夕阳是时间的翅膀，当它飞遁时有一刹那极其绚烂的展开。于是薄暮。

　　7. 老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!”

　　8. 父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说”坐这种车的人，肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答”说这种话的人，口袋里一定没有钱!”

　　9. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大

　　10. 中国人的择偶观，男人要求女人有贞操，女人要求男人有真钞。历史上虽偶有波动，但确是二千年来的主旋律。

　　11. 青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役

　　12. 我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

　　13. 你没见过我媳妇，漂亮!大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。

　　14. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥

　　15. 一句话表达对北京的感觉想你到无法呼吸网络红段子 句网络红段子 句。

　　16. 和太太结婚年，上街总是手挽手。朋友很羡慕你们感情真好!我叹气道唉，我只要一松手，她就会跑去买东西!

　　17. 你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。

　　18. 到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

　　19. 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊你站着干什么!!给我坐下!我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣

　　20. 凉爽清明的秋夜里，明亮而发红的火星在星空中为我们增添了不少的光彩和趣味。近来每晚八点钟以后，火星就从东南方的地平线升起。它比附近天空中的任何一个星星都亮，不论你在哪里，都很容易找到它。

　　21. 脑仁像松子儿一样，打开就一碗卤煮。

　　22. 北国的落叶，渲染出一派多么悲壮的气氛!落叶染作金黄色，或者竟是朱红绀赭罢。最初坠落的，也许只是那么一片两片，像一只两只断魂的金蝴蝶。但接着，便有哗哗的金红的阵雨了。接着，便在树下铺出一片金红的地毯。而在这地毯之上，铁铸也似的，竖着光秃秃的疏落的树干和枝桠，直刺着高远的蓝天和淡云。

　　23. 老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了，还有三百段不让说的，还有段和建设和谐社会有冲突的。

　　两个哥们经常一起玩撸啊撸。

　　一天晚上A说：兄弟，今天去网吧撸不?

　　B说不去了，今晚在家撸。

　　A于是说，你不怕有孩子么?

　　B听了后大声说，我一个人在家里撸，射到地上，怎么会有孩子?

　　过了一会A才慢慢开口，当年悟空他爸也是你这么想的。

　　女友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。

　　我不解的问他为什么?

　　她说：“你有洁癖我能理解!可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机!”

　　我问朋友:“你们男生看女生,第一眼是先看胸还是先看腿?”他说:“我先看眼睛。”我立马对他刮目相看,原来他这么有深度。他继续说:“如果她没有发现我在看她,我会接着看她胸;如果她发现了,我会等她走过去后从背后看她腿。

甲：怎么最近不见你男朋友来接你了?

乙：分了……

甲：啊，这么好的男朋友怎么说分就分了呢?

乙：因为他一直都看…不上我……

甲：看不上?不会吧，我看他对你多好啊，每天上班送你，下班接你，还经常给你买这买那的，还说看不上你?

乙：尼玛，我说的是他只看我，不上我……

甲：……

　　现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好 看，还要跟女生抢男生。

　　一单身狗朋友问我：女人生气了是不是特别爱咬人？尤其是手！为什么呢？我：难道你不知道女人最大的情敌就是男人的手啊....

公交上一大肚子女人走到我身边“先生!让个座呗!”。我“凭啥?”。女人挺了挺肚子说“我是孕妇你没看出来吗?”我“妹子!别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。

　　2017最流行炒股的段子

　　一个真正的投资者并不会如赌博般随意投放资金，他只会投放于有足够可能性获取利润的工具上。

　　股票显然是所有追求长期增长的投资者的首选资产。

　　技术指标千变万化，成交量才是实打实的买卖。

　　股东也许不在乎CE看小说或醉酒驾车，但他们在乎CE的欺诈。

　　热爱一只股票是对的，但当它股价偏高时，还是让别人去热爱它吧。

　　如果某一股票能够长期站稳于某一价位之间，那一价位即为合理价位。

　　炒股要有自信，没有自信就会失败。

　　敢于适时斩仓才是在这个场子里生存的根本。

　　承担风险，无可指责，但同时记住千万不能孤注一掷。。

　　股市通常是不可信赖的，因而，如果在华尔街地区你跟着别人赶时髦，那么，你的股票经营注定是十分惨淡的。

　　也许再坚持一会儿，洗盘就结束了。

　　中线心态，满仓一支股，手里留点，逢高出点，逢低接点，滚动操作是上策。

　　看头才是最需要锤炼的功力。

　　做短线最主要的是看成交量和换手率。

　　每日的量比榜和成交金额榜就是短线的榜。

　　买入正在上涨的股票才是最安全的。

　　2017最火的炒股的段子

　　只要用心对股票作一点点研究，普通投资者也能成为股票投资专家，并且在选股方面的成绩能像华尔街专家一样出色。

　　不进行研究的投资，就像打扑克从不看牌一样，必然失败。

　　最终决定投资者命运的既不是股票市场也不是那些上市公司，而是投资者自己决定了自己的命运。

　　炒股要有自信，没有自信就会失败。

　　我生来一贫如洗，但决不能死时仍旧贫困潦倒。

　　判断对错并不重要，重要的在于正确时获取了多大利润，错误时亏损了多少。

　　在股票市场上，寻求别人还没有意识到的突变。

　　承担风险，无可指责，但同时记住千万不能孤注一掷。。

　　股市通常是不可信赖的，因而，如果在华尔街地区你跟着别人赶时髦，那么，你的股票

　　也许再坚持一会儿，洗盘就结束了。

　　中线心态，满仓一支股，手里留点，逢高出点，逢低接点，滚动操作是上策。

　　行情总在绝望中诞生，在半信半疑中成长，在憧憬中成熟，在希望中毁灭。

　　股市赢家法则是：不买落后股，不买平庸股，全心全力锁定领导股。

　　让趋势成为你的朋友。

　　我明白，金钱可以使这个世界运转，但我不相信金钱;我知道，艺术无法使这个世界运转，但我相信艺术。

　　投资的成功是建立在已有的知识和经验基础上的。

　　别人的鞋子不合自己的脚。

　　时机可能不能决定所有事情，但时机可以决定许多事情。

　　2017年最新炒股的段子

　　看头才是最需要锤炼的功力。

　　做短线最主要的是看成交量和换手率。

　　每日的量比榜和成交金额榜就是短线的 榜。

　　买入正在上涨的股票才是最安全的。

　　看到长期横盘后底部带量向上突破的缺口，就说明你的财运来了，即使这个缺口只有一分钱价差。

　　最管用的是技术指标的背离，而不是这个指标当前的数值。

　　把大盘和个股的K线图叠加起来，就可以判断该股有无主力，主力强弱。

　　身在市场，你就得准备忍受痛苦。

　　对任何事情，我和其他人犯同样多的错误，不过，我的超人之处在于我能认识自己的错误。

　　要想获得成功，必须要有充足的自由时间。

　　你不用什么都懂，但你必须在某一方面懂得比别人多。

　　谁要是说自己总能够抄底逃顶，那准是在撒谎。

　　当人们都为股市欢呼时，你就得果断卖出，别管它还会不会继续涨。当便宜到没人想要的时候，你应该敢于买进，不要管它是否还会再下跌。

　　新高孕育新高，新低孕育新低。

　　当你一旦完全掌握角度线，你就能够解决任何问题，并决定任何股票的趋势。

　　仅介入交易活跃的股票，避免介入那些运动缓慢、成交稀少的股票。

　　市场趋势不明显时，宁可在场外观望。

　　只有业绩好的个股才会有较强的抗跌性。

　　昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院!本来我就挺着急，心烦意乱的～媳妇还一直在那哭!我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了!”她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼!”

我和室友都是单身，晚上无聊得紧我们决定到所谓的情人路走走，到了之后发现好多恋人都在接吻，我想也没想就问室友假如我们俩接吻时我忽然变成一个牛头你怎么办？

她迅速回答说：“那我就变成一马嘴”，我问她为什么？

她说：“没见过牛头对马嘴能生出驴来”。

　　王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。

　　半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”

　　......

　　2017年最新红段子范文

　　忘掉失败，不过要牢记失败中的教训。

　　糊口就像海洋，只有意志坚强的人，才能到达彼岸。

　　是大山就有高度和坡度，是江河就有宽度和深度，是人就存在不足和错误。

　　坚强是内心的强大，可以肩负起相应的责任。

　　胜者为王败者为寇的社会，即使四面楚歌，也要浴血奋战。

　　新的一天，新的开始，忘记昨天的悲伤，留住昨天的快乐。

　　曾经拥有的不要忘记，已经得到的要珍惜，属于自已的不要放弃。

　　那些不在拥有的，可以不忘记但一定要放下。

　　没有不可能完成的事，只有可能完成的事。

　　放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

　　我想做的，是一根平行线，能永远陪在你的身边，而不是相交线，有过交集，然后越走越远。

　　欲望就像水一样，适当就好，多了就会泛滥成灾。

　　当生活给你一百个理由哭泣时，你就拿出一千个理由笑给它看。

　　世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。

　　2017最火的红段子范文

　　过去了就过去了，重要的是自己要快乐。

　　嘴里说的人生，就是自己以后的人生。

　　成功其实很简单，就是当你坚持不住的时候，再坚持一下。

　　只要心里还存着不甘心，就还没到放弃的时候。

　　天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光。

　　老虎不发威他就一只病猫!发威了他就是王者!所以人人都可以是王者但同时也可能是病猫，关键在于你自己的选折!

　　学会忍耐，该闭嘴就闭嘴，该沉默就沉默。

　　再苦再难，也要坚强，只为那些期待的眼神。

　　如果学到的知识，却不能修养自己，帮助别人，那么学的知识又有什么用呢?

　　莫找借口失败，只找理由成功。

　　感情的世界里，根本就难以存在好聚好散，总有一个拔腿先走，另一个原地发呆。

　　我想去丹麦亲眼见识一段，安徒生所谓的爱情。

　　做人不稳，人生没有深度;做事不狠，人生没有力度!

　　即使受伤了，也要抬起头微笑着说，今天天气真好。

　　2017最受欢迎的红段子范文

　　别让嫉妒长成荆棘，那会扎伤别人，也会刺伤自己。

　　眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠;很高明的理发师，给自己剃不了头。

　　成功不是凭梦想和希望，而是凭努力和实践。

　　人只要生活在这个世界上，就会有很多烦恼。但是，痛苦和快乐取决于你的内心。

　　超过别人一点点，别人就会嫉妒你;超过别人一大截，别人就会羡慕你。

　　从不浪费时间的人，没有工夫抱怨时间不够。

　　人们痛恨的不是改变，而是被改变。

　　把不忙不闲的工作做得出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

　　懒是一个很好的托辞，说的好像勤快了，就真能干出什么大事儿一样。

　　有的人，就因为一生都在走最短的路，结果每每走进死路里，把大好的时间和年华都浪费掉了。人生需要走些弯路，人生不要怕走弯路，但有一个前提：走弯路是为了走最快的路。

　　这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男宅女，还要先买得起房子。

　　小翔：这个世界太不公平了，男女总是不平等。

　　小马哥：怎么不公平了?

　　小翔：为什么男人隔着衣服能看出女人的胸围，而女人隔着裤子，却看不出男人的尺寸?

　　小马哥：你们女人可以漏半个胸，我们男人能漏半根吗?

　　小翔：~卧槽……