“儿子，你怎么也跪着？”

“我尿床了，你呢？”

“原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了！”

昨天终于和梦寐以求的女神结婚了，她就是有个不好的习惯就是喜欢钱，今天早晨起床她张口就给我要八百。

我：结婚前都送那么多彩礼的，现在结婚了和我怎么还要钱?

她：不行必须得给钱。

我掏了掏身上就五百了说：五百先拿着花吧，咱刚结婚以后需要勤俭持家。

她：五百怎么可以，我感觉我妹妹昨天晚上肯定比我挣的多，今天说八百就八百必须给我，我不能比她少挣了。

小明：爸爸，我想要一部手机！ 老明：乖孩子，等你长大了在给你买！小明：我好累啊，爸爸你背我吧！ 老明：乖孩子，你已经长大了，自己走吧!小明：哦耶，我长大了，给我买手机吧

　　智叟：你在干嘛？

　　愚公：我在移山啊！

　　智叟：移山？你能移完吗！

　　愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移。。。

　　智叟：那你有女朋友吗？

　　愚公：艹。。。不挖了！

　　比较污的搞笑段子

　　1.今天晚上烧饭的时候，锅里的水还没干我就倒油了，结果冒火了，火焰好高好大，就跟新东方的厨师一样牛逼的那种火焰!当时很心慌，着火了怎么办啊，紧张死了! 脑中有许多个念头：1，泼水，看到着火的本能……2，盖上锅盖 但是，我实际的第一反应竟然是把厨房的灯给关了! 我简直就是傻比。。。

　　2.小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说："把钱拿出来!"小丽怯怯地说："钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。""黑影笑着说："我知道你没钱，有钱你就打车了。""那你为什么还要吓我!""不吓你一下，你现在还打嗝呢。"说完提着刀消失在十五的月色中。

　　3.永远不要对女朋友像对女儿一样好，没准哪天就给你带个女婿回来，好了，大中秋我继续去隔壁看戏了

　　4.那年我上初二，新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她， 当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什么方法， 我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。 第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年

　　5.新街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在湖南路吗?

　　6.一朋友发微博：有比女朋友漏气更苦逼的事吗? 回复：有!就是男朋友漏电，那就真的苦逼了。 神回复：男朋友漏电那叫麻逼好不好.....

　　7.头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。 找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的!........... 老爸从屋里出来，问：你在这里干啥? 我：理发! 老爸：理啥理，回家吃饭去。

　　8.教室黑板上写着，黑、白、粉、蓝...然后每个下面都写着名字... 老师走进。教师不解...这是谁写的!什么意思! 老师准备擦掉...找半天黑板擦... 于是班长说：老师，黑板擦在地上.... 老师弯腰捡起黑板擦... 小明站起来大叫：班长!你个骗子!老师根本没带胸罩! 老师：这节停课!都滚出去!小明和班长留下...

　　9.晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去...等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她二十块钱哈哈哈。

　　10.打麻将时，我想要老婆打幺鸡，于是指了指自己的裤裆，结果老婆心领神会，大喊一声：吃!

　　比较污的搞笑段子(经典篇)

　　1.哈士奇】学名西伯利亚雪橇犬，外形酷似狼。友善、淘气、外向、爱流浪。很少吠叫，偶尔狼嚎。雌性小哈多是神经质，时常抓狂。带出门千万别松绳子，逃离视线后唤回的概率在30%以下。有犬中“撒手没”的美誉!极度热情敌友不分，家里进贼说不定还帮小偷搬家。

　　2.酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

　　3.和哥们一起喝酒，喝多了送他回家。 路上非让去洗浴中心，我就对他说，马上就到了。 到家我和他老婆把他扶到床上，临走了这货来了句，就这一个小姐?要不你先上吧。 卧槽，我激动了。

　　4.二货媳妇怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。 医生问，最近有没有同房，我马上回答说没有。 医生说，别打岔，不是问你，是问你媳妇。 妈的这是怎么个意思?

　　5.下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。"司机脸一红，有点尴尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?"我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。"

　　6.“罗温艾金森(憨豆先生)是个博士,那么他为啥要演个傻逼?” “你咋不说金秀贤是个傻逼却去演了个教授呢?”

　　7.哥们的老婆怀孕了，去医院做b超，一个实习小伙子一脸严肃的说:做好心里准备，这可能是个怪胎，他有两个脑袋，四只手。。这哥们儿瞬间崩溃。。。。这时，主任过来，一巴掌拍在小伙子脑袋上，怒骂道:他妈的不知道、别乱说!那是双胞胎!。。。

　　8.网易五大未解之谜： 1学挖掘机学校到底哪家更强? 2iphone的屏幕摔碎了去哪里修? 3易友的数学究竟是谁教的? 4明明显示有几千条的跟帖区为何频频闹鬼? 5为什么美利坚是人类的希望? 腾讯 五大未解之谜 1转发已经超过了一百万，韩国人到底有没有向何炅道歉? 2为什么几亿人看哭了的日志我却没有哭? 3日本电影《贞 子》在中国到底什么时候上映 4马化腾的生日究竟是哪一天 5为什么不转不是 中国人

　　9.心软是一种不公平的善良，成全了别人，委屈了自己，却被别人当成了傻逼!

　　10.历史课上，老师讲大禹治水时问道：“大禹为什么三过家门而不入?” 后排一男生应声答道：“肯定是外面有人了。”

　　比较污的搞笑段子(精选篇)

　　1.老师:历史上哪个嫖客最抠门? 学生:衡水!! 老师:你给我滚出去。

　　2.有个人问他爸爸“为什么结婚要选个好日子呀”、爸爸讲“因为结婚后你就没有好日子过了”

　　3.所谓“年纪越大，懂的越多”其实只针对那种智商比较高、又比较擅长思考的老人，对于一些年轻时就不爱思考自以为是的老人来说，只能是“年纪越大，脑子里的错误观念就越多，而且越牢固。”

　　4.两个互相很熟的朋友才可以乱喷脏话东骂西骂也不损友谊，依旧嘻嘻哈哈。但两个陌生人见面就拿别人有的没的开刷，带脏话，还老爱拿直性子、开玩笑、调侃活跃气氛为理由打掩护，纯粹是精神失常。熟的人才叫开玩笑，不熟的人都是嘴贱，这个道理怎么还有人不明白。

　　5.听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气:“你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

　　6.现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的!我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

　　7.久未联系的同学突然发来消息“最近过的怎么样?”我说：“挺好的但是没钱借给你不想致富不买安利你如果结婚我下次再去还是一个人没变成一条狗。你找我有什么事?”

　　8.刚看到几首好诗：1.藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，网游还不归家，你丑没事我瞎。2.枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。3.枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。读完感觉真是朗朗上口啊。。

　　9.今天在街上看到一位穿着暴露的妹子，忍不住过去摸了她一下。她很气愤的骂我流氓。我解释说:对不起，我是为了职业的需要才摸你的。姑娘瞬间态度缓和，笑着问:你的职业是什么? 我又摸了她一下，然后边跑边回答:流氓

　　10.别想太多了，他不回你信息可能仅仅是因为要去拿电话的时候不小心滑倒了然后脑袋撞在桌角上流血太多头脑晕眩站起来的时候一不留神倒在一边打翻了花瓶玻璃碎一地摔上去划破了脸戳瞎了眼睛撕破了嘴角而且下巴粉碎性骨折。[阴险]

　　老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。”

　　我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。”

　　老婆：“那这孩子该TM像谁啊？”

　　我。。。

　　“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

　　“可我并没有做什么无礼的事呀。”

　　“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”

　　画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”

　　“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

　　2017年最新微博最红段子

　　我不知道我能给你多少温暖，但我能倾注我的所有与你相伴。

　　你要按你所想的生活，否则，你迟早会按你生活的去想!

　　失败的听众是，人家随便说，你却当真了。

　　我是个什么样的人，取决于别人怎么对我。

　　用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

　　所谓的一见钟情，只是喜欢上你的外表罢了。

　　如果我不坚强，那就等着别人来嘲笑。

　　如果和你在一起要舍弃世界，那我愿意，因为，有你那才叫世界。

　　只要你保持微笑，生活就会向你微笑!

　　只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。

　　你从来都没有发现，在我的背后，还有一个你在默默支持。

　　青春年少的时候，我们都爱过，爱的那么疼痛，那么忧伤。

　　无论你觉得自己多么的了不起，也永远有人比你更强。

　　你现在的态度，决定你十年后是人物还是废物。

　　我们从没有忘记真相，只是我们越来越会说谎。

　　用放大镜去看人生，人生则是一场悲剧;而用望远镜去看人生，人生则是一场喜剧。

　　给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

　　在我心底深处，有你意想不到的痛，到底还能撑多久?依旧保持我最坚强的微笑。

　　以后，我不会再无理取闹了，所以你得看着我。

　　2017最火的微博最红段子

　　要让每一天都有所值。

　　用这生命中的每一秒，给自己一个不后悔的未来。

　　从今天开始，帮自己一个忙，不再承受身外的目光!

　　畜生和牲畜最大的区别就是：一个是家养，一个是野生。

　　有些歌，深入人心，有时候我不知道我是在听歌，还是在听自己。

　　通往辉煌的路，不应该只有一条。

　　人生就像赛跑，不在乎你是否第一个到达尽头，而在乎你有没有跑完全程。

　　王者终究超越一切，越出一切障碍。

　　我能抵抗一切，除了诱惑。

　　如果你的生活已处于低谷，那就大胆走。因为你怎样走都是在向上。

　　天赋的才华，生命的阅历，加上后天的坚持，是成功。

　　我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。

　　其实对你真正好的人，你一辈子，也不会遇到几个。

　　2017最受欢迎的微博最红段子

　　一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。

　　自己要先看得起自己，别人才会看得起你。

　　喜欢一个人，就要努力去追，有时，一刻迟疑，便是一生天涯。

　　地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

　　你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。

　　我只拥有你的月光，我要把它当作骄阳。

　　你一定要坚强，即使受过伤，流过泪，也要咬牙走下去。

　　宁跟明白人打一架，不跟傻逼说句话!

　　过去了就过去了，重要的是自己要快乐。

　　与其相信依靠别人，不如相信依靠自己。

　　如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!

　　请不要嘲笑我的孤僻，要知道孤独也需要勇气。

　　什么是坚持?就是一天，又一天，你告诉自己，再坚持一天!

　　谁也不必再抱怨什么，毕竟自己的故事，终究要由自己去完成。

　　回来了，浪够了，那现在该我走了。

　　等待一人值不值，就得看你等的那人你是否真心。

　　今天放尽悲伤，明天过后选择好好过。

　　爱人是坚实的后盾，也是致命的软肋。

　　2017最流行恶搞股市的段子

　　投资股票要切实了解公司的经营情况，不可被一些不实数字所蒙骗。

　　买进真正优秀的成长股时，除了考虑价格，还不能忘了时机因素。

　　股票投资，难免有些地方需要靠运气，但长期而言，好运、倒霉会相抵，想要持续成功，必须靠技能和运用良好的原则。

　　如果我只按照自己所理解的行事，而不是要别人告诉我该怎么做，就会既容易又有利可图。

　　决不赔钱，做自己熟悉的事，等到发现大好机会才投钱。

　　我一向是不关心大盘涨跌的，我只关心市场中有没有符合我的投资标准的公司。

　　投资人的心境必须和乌龟一样，慢慢观察，谨慎买卖。

　　不可太过于乐观，不要以为股市会永远涨个不停，而且要以自有资金操作。

　　交易并不是低买高卖;实际上，它是高买、更高卖，是强者更强、弱者更弱。

　　在我进入之前，我就知道该何时退出了。

　　选择未来大有前途，却尚未被世人察觉的潜力股，并长期持有。

　　2017最火的恶搞股市的段子

　　股票市场最惹人发笑的事情是：每一个同时买和同时实的人都会自认为自己比对方聪明。

　　你永远也不可能做到了解自己或市场的方方面面。

　　现金流是任何公司的重要健康指标。

　　在这个竞争激烈的年代，即使公司的产品或服务十分出色，但如果不善于行销，公司不可能生存。

　　追求资本大幅成长的投资人，应淡化股利的重要性。

　　当所有人都疯狂的时候，你必须保持冷静。

　　袖手旁观，静待大势自然发展。

　　从历史经验看，一旦商品市场进入牛市周期，最短可以持续年，最长则达年。

　　周期性行业的股票要在市盈率高时买进，市盈率低时卖出。

　　买进有赢利能力企业的股票，在没有极好的理由时不要抛掉。

　　只要用心对股票作一点点研究，普通投资者也能成为股票投资专家，并且在选股方面的成绩能像华尔街专家一样出色。

　　不进行研究的投资，就像打扑克从不看牌一样，必然失败。

　　最终决定投资者命运的既不是股票市场也不是那些上市公司，而是投资者自己决定了自己的命运。

　　炒股要有自信，没有自信就会失败。

　　行情总在绝望中诞生，在半信半疑中成长，在憧憬中成熟，在希望中毁灭。

　　我明白，金钱可以使这个世界运转，但我不相信金钱;我知道，艺术无法使这个世界运转，但我相信艺术。

　　2017年最新恶搞股市的段子

　　投资的成功是建立在已有的知识和经验基础上的。

　　别人的鞋子不合自己的脚。

　　时机可能不能决定所有事情，但时机可以决定许多事情。

　　一个真正的投资者并不会如赌博般随意投放资金，他只会投放于有足够可能性获取利润的工具上。

　　股票显然是所有追求长期增长的投资者的首选资产。

　　技术指标千变万化，成交量才是实打实的买卖。

　　股东也许不在乎CE看小说或醉酒驾车，但他们在乎CE的欺诈。

　　热爱一只股票是对的，但当它股价偏高时，还是让别人去热爱它吧。

　　如果某一股票能够长期站稳于某一价位之间，那一价位即为合理价位。

　　炒股要有自信，没有自信就会失败。

　　洗盘和出货最重要区别就在于一个量缩一个量增。

　　短线一定要看分钟的K线图，根据KDJ可找到当日的进出点，根据OBV可判断主力的意图。

　　如果你有足够的技巧和胆量，大盘放量上攻时，你完全可以追龙头股的第一个涨停，说不定一周就能赢利%。

　　强势上攻的股，出风险提示公告可理解为“开盘就追吧，至少还有天的涨头呢!”。

　　新股上市的第一天，开盘分钟的换手率达到以上，就已经说明了问题。

　　股市是谣言最多的地方，如果每听到什么谣言，就要买进卖出的话，那么钱再多，也不够赔。

　　每日盯牢经济与股市行情的变动，必须是自己下工夫研究。

　　一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”

　　小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。

　　“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。

　　“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。

　　女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”

　　女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye。”

　　单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……

　　2017最受欢迎股票暴涨的段子

　　1、为国接盘，国不负卿。终于等到你，还好我没放弃。涨停来的好不容易，才会让人更加珍惜。小编曾说过，段子仅在下跌时候出现出现是不完美的，只有在股票集体飘红的日子里，开着灯，吃着加了牛肉的葱油拌面，才对得起这个最好的时光。

　　2、北京银行：我搞股权激励鸟。

　　招商银行：股全基你鸟?是两油搞基模式吗?

　　兴业银行：广东基佬!是股权激腻好不好!

　　平安银行：你说谁广东基佬?我系深圳直辖戏，你唔要搞错，基母基!

　　宁波银行：老王，听说我11个基友要全仓搞我们，还有10个基友要重仓搞我们!

　　中国银行：是啊是啊，基友越多越好!

　　宁波银行：那你说21的基友，咱们16个人怎么分?

　　南京银行：你们慢慢算，我出去一下!

　　宁波银行：噢哟!娘希匹!南京涨停了!我也要涨!

　　光大银行：浙江佬起开，这次必须我涨停!

　　华夏银行：为什么?你既没有中也没有国啊!我好歹沾点边

　　中国银行：对啊对啊，该我涨停!

　　光大银行：光招农民工建设新中国银行听说过没有!我光字摆在最前面!服不服!

　　兴业银行：以德服人。

　　宁波银行：那我起码要摸个涨停

　　中国银行：波波，你让我先摸个涨停吧?

　　宁波银行：不行!

　　中国银行：波波，你让我摸一下。要不然我搬你家隔壁住。

　　宁波银行：好吧，那我们一起摸一下。

　　兴业银行：是的，没错!这是duang和王腻宏。

　　3、讲新股民和老股民的区别。沿着大盘震荡攀升的曲线，老股民的节奏是：买、卖、买、卖……甚至经常在卖出后在更高价位买入。而新股民则只有一个节奏：买、买、买……然后是开怀大笑。

　　4、2007年的大牛市中，“股歌之王”龚凯杰的一首《死了都不卖》曾红遍大江南北。去年7月下旬，龚凯杰又模仿《小苹果》新改编了一首股歌《小牛股》，最近也越来越火。“你是我的小呀小牛股，怎么涨停都不嫌多，红红的K线温暖我的心窝，点亮我满仓的货货货货货……”

　　5、大盘午后疯狂跳水，跌幅一度逾6%，失守4500点，两市近千只股票跌停。各板块全线飘绿。不过，一家生产速效救心丸的企业股票逆势上涨，涨幅将近5%。

　　6、股票刚出来的时候，大家知道下跌会亏钱。股指期货出来以后，大家发现原来上涨也会亏钱。现在个股期权推出来了，终于，连横盘也会亏钱了。

　　2017最火的股票暴涨的段子

　　1、爱情像什么?答：像股票涨涨跌跌有喜有忧。问：哪个更重要?答：股票在手爱情何愁没有!

　　2、学生请教经济学教授如何炒股，教授笑着答道：如果我精通股票，我还会在这儿教书吗?

　　3、一个股民在沙滩上睡着了。有声音唤他：快起来!海水涨起来了。他一喜，喊：赶快抛出!

　　4、股市小学生——小心翼翼买一点的人;股市中学生——在炒作中学习的人;股市硕士生——说的比做得好的人。

　　5、股民听的云山雾罩时股评家拿出一物。炒股秘籍?打开，却见一美人头像。推销挂历哪!

　　6、某股评家与股民弈棋。股民屡输于同一杀法。便请教，股评家曰：我擅长——马后炮!

　　7、会买的是儿子，会卖的是老子，管钱的是妻子。

　　8、股市怪：庄家违法民受害，挨宰被骗却无奈，新股发行多而快，股指不涨反下栽。

　　9、股市怪：交易厅里尽老太，买股如同买小菜，不看电脑看打牌，若听股评倒过来。

　　10、股市怪：突发行情踩烂鞋，熊多牛少好悲哀，散户若留青山在，挥手赶快喊拜拜。

　　2017年最新股市暴涨段子

　　11、股市怪：政策法规变得快，公司增配发大财，亏损公司比气派，ST臭了换招牌。

　　12、地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人有好几位，心急的人问，其他人呢?大爷说：“股市交易时间，都去看盘了。”客人感慨：“这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住!”大爷说：“我那只停牌一个月。”

　　13、重大利空：今天股民大幅割肉，肉供应量大幅增加，猪肉价格将大幅下降，不利于猪肉上市公司板块!

　　14、丈夫因近期股票深度套牢而焦虑不安，连续失眠。妻子请教过心理医生，准备对其进行心理治疗。

　　入夜，丈夫上床后，妻子轻声对他说道：“现在，你想象你正坐在交易大厅，大盘走势平稳。你持有的股票一分钟涨一分钱，一分钟涨一分钱……一会儿就解套了。”

　　妻子轻声重复着，丈夫的眼皮渐渐合上，正当妻子认为要大功告成时，丈夫猛地坐起：“不对，一分钟涨一分钱，全天才涨两块四，离解套还差十块多呢!”

　　15、电视新闻正在报道抗洪抢险。

　　“天哪，又涨了!”妻子惊叫道。

　　卫生间传来一个激动的声音：“涨了几个点?”

　　16、Pol.ice拦下一辆自行车：“对不起，你闯红灯了，请接受处罚。”

　　骑车人忙解释：“抱歉，最近股票行情太好了，我在证券公司里满眼都是红色。刚才看到红灯，我以为股票又飘红了，这一高兴就失控了……”

　　最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。

　　她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。

　　我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。

女子跟她老公吵架...

晚上在床上。

女子等她老公正在熟睡的时候...

偷偷的蹲在老公头上。

想放个屁臭臭他好让自己解解气...

谁知... 用力过猛... 大便都拉出来勒...

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?

一学生妙答：都是虫子惹的祸。

仅得60分。

另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了

　　当年，每次做语文试卷上的陌生文言文阅读时，我都会默默在心里对那些汉字念叨：“你怎么和他在一起了？你、你、还有你，你们仨是怎么交往的？告诉我！他和他怎么能发生关系？她又和他又是怎么搞上的，是为了钱吗？我们还能不能彼此信任了？贵圈真乱，都给我滚！”

老婆的闺蜜被我秘密发展成了底下情人，假期，老婆约我和她闺蜜一起旅游，好刺激。飞机上，我正意淫怎样游走于两个女人之间，突然，喇叭响起：“各位乘客，飞机故障，马上坠落，请做好准备！” 他妈的这时候不公开就没时间了，我拉住情人的手，对老婆说：“她是我的情人，和你们死一块我值了” 老婆目瞪口呆，刚要发飙，喇叭又响起：“各位乘客警报解除！” 老婆冷冷的笑了笑：“狗男女，我早就怀疑你们了，幸亏老娘有个表弟是机长”

　　老公：“七夕你想要啥礼物呀？”

　　老婆：“没有。”

　　老公：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”

　　老婆再曰：“没有。”

　　老公再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”

　　老婆思考了一会说：“老公！”

今天我带弟弟出去玩，弟弟闹着要太阳晒。

于是去商店给他买帽子，找半天没找到。

我就问售货员妹子：有小帽子吗?

妹子：什么小帽子?

我：我的小弟弟带的小帽子啊!

妹子哦了一声，拿来一盒杜蕾斯。