老公说：今天下午同事可能来家里。

　　我：不行啊，伦家这形象不宜见人。

　　他：没事，我把你藏起来。

　　我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛。。。

　　那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬!

　　有本事再说一句!我保证不揍死你!

昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“不看！”

我说：“这么美的风景，为什么不看？”

他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”

　　女友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。

　　我不解的问他为什么?

　　她说：“你有洁癖我能理解!可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机!”

　　老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了!”

　　老婆：“可是我没有指甲啊!”

　　我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子?”

　　老婆：“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”。。。

　　一个朋友向我抱怨：“和人合住真的好烦。”

　　我表示理解：“合住问题的确有很多，烦心事情一件又一件。”

　　他一脸找到知音的样子：“那你是怎么解决这问题的呢?”

　　“后来我实在受够了，”我说，“就把老婆赶出去住了。

　　交警：我看见你闯单行线，你还跑!

　　司机：正因为你看见我了，我才跑啊!

　　交警：为什么跑?

　　司机：回家向老婆要钱交罚款啊!

　　哄老婆开心，有人讲笑话，有人买钻戒，而我两者皆有：“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”

　　晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。

　　最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”

　　尼玛，顿时周围都投来异样的目光。。。

　　他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。

　　握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。

　　他高兴得跳了起来：“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”

　　我问一哥们：如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办?只见他凝视远方说：以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过!

　　我追问：是用了什么办法?

　　哥们没说话，坐着轮椅默默地离开了。。。

　　邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。

　　喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”

　　小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”

　　小女孩笑得更开心了。。。。

　　我在旁边看得一愣一愣的，这TM都跟那儿学的。。。

　　和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……

　　老婆生气：“你看什么看?有胆你去摸摸，我给你一百块!”

　　老公脸红了：“不敢，我不去……”

　　老婆：“就这胆量啊，给你二百!”

　　老公连连摇手：“不，不……”

　　美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”

　　老婆：你觉得我这个人长得怎么样?形容一下!

　　老公：像个三无产品。

　　老婆：什么意思，你给我说清楚?

　　老公：没胸，没脸，没屁股!简称三无!

　　老婆：玛蛋，离婚。。。

　　黄瓜是一种神奇的植物，它90%以上都是水，营养价值基本接近于零。唯一值得炫耀的是含有一点点维生素C。

　　可问题是，它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C。。。你说黄瓜这逗B有什么用?!

　　“老婆，我那十二个啤酒盖呢?”

　　“扔了啊，我说你一大老爷们怎么跟小孩似的，还收集这玩意，十二个，还十二生肖呢!”

　　“我了个去，那些可都是再来一瓶啊，我的一箱啤酒啊……”

　　电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗?

　　我说：不怕。

　　老婆问我：为什么?

　　我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊!

　　女A：“我老公比我小十岁，够年青吧!”

　　女B：“我老公是我看着长大的!”

　　甲：现在的人啊，动不动就闹离婚!

　　乙：是啊，如今的离婚率节节攀高!

　　甲(感叹)：两个人，三观决定适不适合在一起!

　　丙(一单身狗)：可是，五官决定人家愿不愿意认识你!

　　同事喝多了我送他回家，他坐在驾驶位的后面。

　　他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住，然后来了一句：你猜猜我是谁!!!

　　马蛋，幸亏我刹车及时!

　　老婆生了孩子以后记性不好。

　　每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!

　　昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦!其实没看。

　　老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”

　　我。。。