A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”
B:“……大爷,来玩撒
A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”
B:“……大爷,来玩撒
昨天终于和梦寐以求的女神结婚了,她就是有个不好的习惯就是喜欢钱,今天早晨起床她张口就给我要八百。
我:结婚前都送那么多彩礼的,现在结婚了和我怎么还要钱?
她:不行必须得给钱。
我掏了掏身上就五百了说:五百先拿着花吧,咱刚结婚以后需要勤俭持家。
她:五百怎么可以,我感觉我妹妹昨天晚上肯定比我挣的多,今天说八百就八百必须给我,我不能比她少挣了。
出门办事,正好赶上下班高峰期堵车。借了室友的电动车,结果刚骑了一半儿的路程就没电了。只好推着车过去,办完事又推着车回来。事后问他:“车没电了,你不知道吗?”2B回答:“知道…我怕说没电你不信。嫌我小气,所以就没告诉你。”
上学的时候有一个兄弟上课捣乱,老师让他出去罚站。
然后老师说:“谁愿意和他一起出去?”
我听成了“谁愿意他出去。”我把手举的老高,然后老师就揪着我的袖子把我揪出去了。
至今那个兄弟还当我是他最好的哥们。至逝去的2逼青春。
今天来到心仪已久的女神旁边,
我说:xx,我叫你一声你敢答应吗?
女神迟疑一下说:有什么不敢的。不骂人就行!
我说: 老婆。
女神小脸一红,五秒后:嗯!
此处应有掌声!
上大学的时候,老师为了让同学们了解身体有害健康就把尼古丁放到了虫子身上,虫子很快就死了。老师:这个实验告诉我们神马?同学们集体回答道:抽烟不会长虫子。
今天去女朋友家见家长,特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友,而她爸是我们公司的单位领导,
最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任,我特么的和你们一家子有仇是吧?
中午了女朋友还赖在床上玩手机,我忙了半天洗完了她的衣服,喊她起来吃饭,可她一点儿反应都没有。
我这小爆脾气哪儿受得了,大声对她喊道:你就玩吧!别起来了。我给你十分钟时间考虑,告诉我你到底想吃什么,我出去给你买回来!
老婆和闺密出去逛街,问老公要钱,老公坐在沙发上,翘这二郎腿抽着烟问:“20行吗?”
老婆想了想,温柔的点点头,闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴,只见老公从钱包里掏出20,然后把钱包递给了媳妇。。。
晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:“今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!”
不料她一个耳光扇过来说:“一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!”
“哥们,我好像发现你女友出轨的证据了。”
“啊!什么证据?”
“昨晚我亲眼看见你女朋友在被窝里偷偷给一个陌生男人发短信!”
“这个水性扬花的烂女人。。。好兄弟,多亏你告诉我,要不我还一直蒙在鼓里呢。”
我学着电视里的台词儿,含情脉脉地问女朋友:哪天我变得一无所有,你还会不会跟我在一起?
她一下子变得激动起来,涨红着脸冲我咆哮:SB,你现在有什么?有什么啊?!
昨晚帮女生修电脑,一直没修好。女生说:修不好就算了吧,歇会聊聊天。我顿时明白了,这不是老套路嘛。真没想到,这么清纯的女生居然也…想到这儿我站起身抱住她,没想到她惊叫一声,抬手给我一巴掌。我捂着脸委屈地说:你怎么不按套路出牌?
奈何桥边,一位女子跪在孟婆面前哀求:“婆婆,我可不可以不喝这碗汤,我不想忘了他。”
孟婆:“人生苦楚,总逃不脱一个情字,你又何必如此执着?”
女子哭:“地府中人,自然不懂人间情爱?”
孟婆放下手中汤碗,望着天上幽幽一叹:“我怎会不懂,那时,他还不是月老,我也还不是孟婆……”
某人谈恋爱被女友甩了,便对朋友说:“难怪人家说天下最毒女人心,我现在完全认为女人是毒药,今后要离得远远的!” 可是过了不久,这人又谈起了恋爱,而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道:“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”这人回答说:“我也不知怎么搞的,自从上次失恋以后,我老是想服毒自杀!
英语雯老师过生日,带我们去KTV嗨…
大家买了一堆吃的放在桌上,正准备开吃…
“啪”的包厢停电了,霎时一片漆黑,几声尖叫声过后,遂一片寂静…
接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。
卧槽!都特么偷吃啦!!!
竟然趁黑偷吃,一个个吃货,真没素质,至于吗?形象呢?一群没出息的货!就特么知道吃!
不屑于顾的我,果断的把牛仔裤一下褪到脚背,趁黑朝着几个女生挤了过去…
女朋友问:“失败是成功之母,那什么是成功之父?”
我哭着说:“每当我花钱帮你清空购物车时,叫成功支付。”
上个月下班回家发现阳台上少了件衣服,没多久,楼下一小伙拿着衣服来敲门,说我的衣服掉下去了,他帮我洗好晒干送上来。
我很感激,连忙邀请他进屋坐坐。。。
后来我的衣服时不时的掉下去,他每次都帮我送上来。
今天在家休息,我听到外面有动静,跑去一看,发现他拿棍子在捅我的衣服。。。
室友经常在深夜煲电话粥,有时听歌还边唱,后来我用电脑搜索:“如何不留痕迹地杀死室友”,然后不关闭那个浏览器页面就出门。没过几天他就安静了´_>`
”我老婆出轨了。。“ ”真的啊?“ ”恩,当时我还和隔壁老王打架,突然儿子拿着个大棒子冲我大叫:爸爸我来帮你!“ ”好在你还有个懂事的儿子。“ ”然后我就眼前一黑。。。“