超级爆笑的污段子

　　1.其实英雄联盟本来就是个很坑的游戏，火男居然会被引燃烧死，盲僧居然会被提莫致盲，琴女本来就是哑巴还能被沉默，稻草人被火男打了居然没有烧起来，雪人出日炎居然不会融化，飞机居然能踩中夹子，酒桶那么肥，还能走得比杰斯还快，石头人居然还能被蛇女石化，吸血鬼居然能从机器人身上吸出血来!

　　2.问老公段子上总说充气娃娃有贵的有便宜的，贵的跟便宜的有什么区别? 老公：贵的“逼真!”

　　3.质问出租司机：您这车也太鬼叼了吧，我知道高峰期车不好打，但也不能从南湖磨个屁股到天长路就TM的89块7了吧?你特么非逼我搞你一顿才老实是不是?!司机说:你蛇精病啊?看好了，那是收音机,下面才是计价器!…………哎呀，看错了!

　　4.一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。 小明：“不笑是傻B。” 全班停了一秒，全都笑了。 老师：“哈哈，滚出去，哈哈。。

　　5.和男友吃兰州拉面。=。=.....面端上来了我顺手从他碗里夹了片牛肉。换作别的人，应该是再把自己碗里的肉夹给女朋友，还会温柔地说：来，都给你!gc来了，那逗逼以迅雷不及掩耳之势用筷子对着碗里的肉一顿猛戳，然后边戳边说：快，快躲起来。....躲起来...然后肉全被戳进了面条里...不说了，正吵架呢...

　　6.和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”老妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就该拒绝你爸,” (@表弟很忙)

　　7.古时候打劫：此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的： 前方500米收费站，请减速慢行。

　　8.双十一，我准备买一套情趣锁，把妻子五花大绑起来，什么时候打折结束什么时候给她松开。

　　9.如果一件东西你要问别人好不好看的时候，就说明你的潜意识里已经觉得它不好看了。——上淘宝时，默念此句三百遍有奇效

　　10.每次等红绿灯的感觉就要打群架了。

　　超级爆笑的污段子(经典篇)

　　1.每当我吃宵夜的时候，脑海里就会出现两个小人，一个说：“没事，大不了吃完这顿再做仰卧起坐。”另一个说：“赶紧吃吧，别废话了。“

　　2.校运动会上， 他正在跑800米， 一妹子大喊 加油 跑第一了我做你女朋友。这时所有对手都停下来 ，等他超过 ，多么感人的画面! 结局是 他撒腿就开始往回跑~!

　　3.看《指环王》三部曲，演到甘道夫再次登场那一幕的时候，我忽然有一种奇怪的想法：原来这货没死，而是洗衣服去了。

　　4.数学考了0分，我仰天痛哭：“老天爷!你为什么要这样对我?我到底做错了什么?” 老天爷说：“你做错了所有的题。”

　　5.王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸。炸得他甚至开始怀疑人生。

　　6.我的手机短信铃声是宝剑出鞘的声音，刚刚小解，刚把老二掏出来，手机响了，左右两边的人都敬畏的看着我，好拉风

　　7.取少量学生于试管中，加足量作业溶解，得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤，冷却结晶，得到饱和纯净的学霸晶体，学渣沉淀除去....用明亮的白色试卷点燃学霸，学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。学渣则会......生成重修通知单。——老师...你够了

　　8.双十一要到了，快递公司为了抢生意也是蛮拼的……

　　9.我姓孙，父母希望我比孙中山厉害两倍，于是我叫孙串出。

　　10.那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前，接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法，我要是一男的该有多好啊…

　　超级爆笑的污段子(精选篇)

　　1.女：老公，我吃相丑不? 男：不丑。 女：我睡相丑不? 男：不丑。 女：那我啥丑? 男：面相

　　2.新买的一个U盘经常被爷爷拿走。。。

　　3.和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。

　　4.科学家说女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎………所以女生买了新口红不要问老公到底粉红色好看还是玫红色好看!

　　5.小明的QQ名叫白马王子，同学们都笑他，所以他一气之下就把大家全删了，把名改成 你爹一边哭一边，又把大家加回来了，人们看到的请求是：你爹一边哭一边请求加你为好友。

　　6.记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了?

　　7.QQ群新功能“匿名聊天”简直好用哭了!每当在群里说话没人搭理我的时候，我就切换成“匿名模式”自己跟自己聊几句，不至于让自己那么尴尬。

　　8.老师：小明，能回答一下什么是幸运吗? 小明：老师从高空坠落，正下方有个草垛 老师：那什么是不幸呢? 小明：草垛上有个叉子 老师：那什么是希望 小明：你没落在叉子上 老师：那什么是绝望 小明：你也没落在草垛上 老师：……

　　9.今天去医院挂号，排我前面一娘炮. 医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：“你猜?” 挂号的直接说：“精神科还是妇科?”

　　10.最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了，真的说不出“我要”这两个字。。。