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  • 所属频道: 搞笑段子 更新时间:2017-06-28 点击:271

      内涵搞笑黄段子

      1、有一次女同学来我家玩,他突然想上厕所,然后完事之后发现没有纸了,然后无奈的看了一眼垃圾桶,然后几个月她怀孕了…………

      2、约喜欢三年的男生出来喝酒。我两从高中起就是好基友,一直到现在工作。他依旧会时不时的约我出来玩。酒喝了很多,有点醉。心里一横,趴到他身上,对他说:你知道我喜欢你三年了吗?他转过头嘿嘿笑:是吗?我喜欢了你十年。

      3、当我看到“停车坐爱枫林晚”的时候再也不纯洁了

      4、唐僧被一漂亮女妖怪捉住了,问到:敢问女菩萨是何方神圣?女妖说:你舔我一下,我就告诉你。唐僧说:阿弥陀佛....呃,这....好!舔完之后,唐僧说:啊,好鲜呐!妖怪说:那是必须的,因为老娘我是鸡精!

      5、提案:户籍方面,儿童上户口时一律采集指纹和DNA录入电脑,保证被拐卖后无法录入。后记很多女人不同意,说是侵权。

      6、Lz深圳苦逼上班族一枚,身高192,下班挤公交,我站前面,后面也有一高个子,目测190以上,全车的人,就我能跟他四目相对,于是我老是只能看到他,但是尼玛他居然害羞的低下了头,我靠!

      7、某日,游戏正酣时,室友急着问我借餐巾纸说上厕所。我说今天停水你要上大号去楼下上,可是他没听我的还是毅然决然走了进去,关门之前还愤愤不平地回了一句:难道带纸巾进厕所只为了大号么?回头看一眼他的电脑才恍然大悟。

      8、老板今天看比基尼秀时说了一句话:“以前是扒开裤头找屁股,现在是扒开屁股找裤头。”

      9、今天就是七夕了,感觉晚上会死很多人,几亿几亿的死。懂的顶下哈!

      10、据统计:夏天38.4%的男人看女人先看腿,50.2%的男人看女人先看胸部只有11.3%的男人是先从脸部看起的,先看腿和先看胸部的男人最后他们的目光都会扫描下面部,而女人看女人永远都是先看衣服结论:相对来说男人要更注重内涵一些,因为他们不会只看重一个人的衣服

      11、昨天有个贱男带着他的朋友从我身边经过,不知道他那根神经搭错了,跟我来玩笑:“我昨天看见你老公和一个很漂亮的女人在一起啊。”我就问他:“是不是真的很漂亮。”他说“是的”。我就说:“那肯定是你老婆了”他的朋友狂笑……。

      12、一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

      内涵搞笑黄段子(经典篇)

      1. 本人汉子,朋友也一汉子。晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶,一直谁也没说话。突然朋友说,咱这样别人会不会觉得咱是gay啊!说完主动走开拉远距离!然后我悠悠的转过头对他说,咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊......

      2.“新男友怎么样?”“他呀……还好啦,就是鸡鸡歪歪的。”

      3.认识一妹纸,妹纸很多人追她,也有很多人上过她。一次和她做完,我善良的提醒她“亲爱的,你不如找个男朋友,何必这样。”妹纸说“唉,我只想找一个爱我的人,可惜都没遇到…”我大惊“怎么会呢,那么多人追你,他们不都很爱你吗?”妹纸“你上厕所的时候,很爽吧?但是你会爱上厕所吗?”

      4.有一天,一小姐打了个三轮摩的回家,到家后,司机管她要钱,小姐说:陪吃,陪喝,陪上床,拽的咪咪这么长,我容易吗?司机又说:天寒地冻车轮转,冻的蛋蛋直打颤,你不容易,我容易?

      5.小明同学聚会,见到了好多旧同学其中小鑫和小露谈恋爱了,二十多年没见,他们都不知道从哪说起看到小露的肚子有点大,小明就问小鑫:“肚子有几个月了?”小鑫很尴尬,因为他俩都还没结婚,小露就坐不住了,因为那只是赘肉于是狠狠的抢答说:“二十多年了!”

      6.今天去超市购物,此为背景!买了一包纸巾。收银台MM说,你还是单身吧,买纸这么频繁。我接着说你也是单身吧,MM说你怎么知道?我回答手上都没留指甲的……指甲……

      7.以前在我们村子里的“儿童圈”里有这么一句坏话:“我把我的鸡鸡借给你,然后你就要嫁给我”

      8.MM:"噢,请你不要吻我"MM:"噢,请你不要吻"MM:"噢,请你不要"MM:"噢,请你不"MM:"噢,请你"MM:"噢,请"MM:"噢"

      9.昨晚半夜,我老婆起床问我洗手间在哪?还是用普通话,我们俩从来没说过普通话呀!关键是在自己家里,各位这说明什么?

      10.昨天做了一个很奇怪的梦,所以想去算算命,问算命先生:先生,我昨天梦到我长了两个JJ,这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道:这预示着你会娶一个2B的老婆!

      11.朋友说她第一次用微信的时候,他老公用她的相片当头像挂了一个多星期,发现确实没有一个人主动搭理她,才放心的让她使用……

      12."男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻,我们像看透世间一切,无忧无虑,只剩蛋蛋的忧伤。中枪了就默默顶起!"

      13.莫言上台领奖,台下掌声议论声不停,莫言获奖感言第一句:Mychinesenameis“shutup”!台下顿时安静了...

      内涵搞笑黄段子(精选篇)

      1.大家!看日本片时有没有发生过这样的事情:明明只用字幕就可以了,可还是要把关闭的声音开开!!嗯?~~

      2.杨过左手变得那么厉害,是因为十六年里没有小龙女的陪伴,段誉一阳指名满天下,是因为身边女人太多。内涵...。

      3.看一篇新闻报道:经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋,更有虐待小孩的倾向。下面一回复亮了:我就知道腾讯不是什么好东西……

      4.真心话游戏中,大家问他:"你一晚最多几次?"他红了脸小声说:"七次…"大家起哄叫他"一夜七次郎",并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道:"最后那次你不是昏过去了?原来是装的…"喧闹声戛然而止。

      5.大学时学校组织到农场劳动,内容是帮助工人挤牛奶。收工时,一大学生MM很纳闷:“为什么我挤得那么少?”工人答到:“挤错牛了!”

      6.某高校录取学生试题:“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定,并顺利得到保研资格:人、个、八。——批语:太绝了!

      7.LZ4S店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎,同事千斤压的那个快,那个猛啊,Lz夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复:单身三十年了,能没手劲吗?尼玛,太内涵了!

      8.昨天我和男神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他,问完他尴尬地呆在那里,我好像明白了些什么……。

      9.经过多部电影的证明得此结论,男女无论吵架为么,到啥程度,只要男方主动将其按倒在床上,那么一切的起因跟原因都将成为过去式,我就不解释了...

      10.本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说:都弯成这样了,能用吗?她奶娘的!我火立马就上来了:你以为它是你家男人啊!用多久都不弯!之后姐姐就华丽丽的下班走了。

      11.第一次和女友XXOO,她弱弱的问了我一句,“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”,本来还觉得女友多纯洁的,结果干事的时候她那个叫得欢啊,还一直说“用力,用力。”TMD忽悠我啊!

      12.为什么古时黄帝选秀女一般都选5岁的吗?大家想想,黄上后宫佳丽0,就算黄上天天上一个,日日日一个,那最后那第3千妃子也得要8年后才能轮到,养到8年后正好是了,正好发育,不得不佩服古人的精明啊...

      13.妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”

      14.去女朋友家住了二十天,临走他爸抓了我的腿一把说:果然是年轻人,这么多天没日没夜的,腿一点也不软...一点也不软...叔叔,您知道什么了?

      15.为什么跟都是我爱你的意思呢?就在刚刚,我突然顿悟了:跟女人要说,跟男人要说,好内涵哦。

      16.跟新同事出差,晚上一起住宾馆,他比较内向,我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬,于是我首先开口道:“你很闷啊!”他扭捏了半天有些不好意思地说:“你也很men啊!”说着把手放到了我的腿上!我好像说错了些什么……

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