超污搞笑段子

　　1.吃饭时，妈妈告诉女儿："宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。" 说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道："你看到多少种颜色?" 女儿不假思索地回答道，"六种，算上烧糊的那种，就是七种!"

　　2.呵呵这个词只有一个用处，用来以最大的效果激怒对方，践踏对方全部的热情，撕碎对方的灵魂，效果拔群，无可替代。

　　3.一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。” “OK!”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗?”“不，请再切一些。”等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了，我只要这最后两片。”

　　4.一个胖胖的女孩，周末偷偷早起，想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐。可才到第一步就把衣服给撑破了，于是又悄悄把衣服叠好放回原位，不动声响地爬上床，抱着男友继续睡去zzzZZ ~~

　　5.有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。 钾，钙，钠，镁，铝; 锌，铁，锡，铅，氢; 铜，汞，银，铂，金…… 由于太难背，于是教学生背了一个口诀：捡，个，大，美，女; 身，体，细，纤，轻; 总，共，一，百，斤。

　　6.周末陪老婆看中国最强音，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮?我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢?我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。

　　7.晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样” 全班同学顿时都把课本挡在面前.....(@我朋友是个奇葩)

　　8.甲：听说你喝一点点酒就醉，是真的吗? 乙：是的，上一次我生病了去医院打吊瓶，护士小姐用酒精棉球在我手背上轻轻的擦了两下，我就醉倒了，在人家医院大厅里睡了整整一个下午。

　　9.“什么事这么高兴?”“我向女神表白了，没想到她对我的评价这么高!”“她怎么说的?”“她说我是个好人，甚至还说她配不上我!”......

　　10.“最近老没见你，去哪了?” “嗨，别提了!前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了?” “没跟您说吗?我打了110。 ”

　　超污搞笑段子(经典篇)

　　1.和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。我问为啥她说：“你不知道我在打牌啊?还给我买什么《特能输》!”我：......

　　2.妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ…… 然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ。 GC是姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了…… 满脸黑线啊……… 然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……

　　3.我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我操你大爷!起来!你不是能喝吗!操你大爷起来呀!操你大爷!” 王小走过去说紧张地说：“姑娘，我、我、我就是他大爷。” (@作业本)

　　4.初中照毕业照前一天，班会课睡着了没听清老师说什么，下课问同桌，同桌说明天全校大扫除，穿破点衣服免得弄脏，第二天大家都漂漂亮亮的，我专门在家找了件黑不拉叽的破衣服，同学，我跟你有仇哇

　　5.小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视。突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子?”

　　6.今晚谭咏麟在长沙举行演唱会，谭校长的第一句话是:以后不要叫我校长!!(@记者刘向南)

　　7.我一个女同学5月9号结婚。她的扣扣签名是这样的：亲爱的同学朋友亲戚，姐姐我5月9号卖身，地点：XXX大酒店。请大家带上人民币前来捧场!谢谢……瞬间觉得亮瞎了!

　　8.问9岁的侄子，长大想当什么呀?他若有所思的答到，导演。。。感觉不太妙这小子知道的太多了。问为什么呀?答：你懂的。。。

　　9.火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了!”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊!”

　　10.路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考。又过了许久，其中一位抬起头问：“到谁了?”对方答：“我也不知道!”

　　超污搞笑段子(精选篇)

　　1.有一位教师要求学生讲述一个有关激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐，一言不发。老师问：“你为何不讲呢?是不知道吗?”学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说。’"

　　2.五岁小侄女要我和她玩王子亲睡美人，我当王子她当睡美人躺沙发上。当我嘟着嘴距离她的小脸蛋五厘米的时候，她突然睁开眼手作捂心状说道“啊!这么丑的王子也敢亲我!” 然后她就蹦哒着跑开了……

　　3.生日我一个人过。。。情人节我一个人过。。。六一我一个人过。。。尼玛有本事考试也让我一个人过啊!

　　4."小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊?""我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙。。。""嗯，好好学习，长大了就能自己买了!" ( @验算纸)

　　5.年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”

　　6.办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，带到办公室玩的时候，这小萝莉老是经常粘她妈又抱又亲，每到那时候同事就对女儿说：不要这样好吧 ，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多而已……

　　7.收到前女友信息：过几天我结婚，你来吗?默默回了三个字：下次去。

　　8.我跟老婆吵架，老婆一气之下拿着行李箱离家出走，我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，老婆终于回心转意，热心的帮老婆拿行李箱，才发现行李箱是空的……空……的

　　9.刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开。。。

　　10.父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”