时髦黑段子集锦

　　1、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭?”

　　老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”

　　我说：“那你为什么做得那么难吃。”

　　老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它!”

　　2、牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。”

　　老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多?!”

　　3、记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么?”

　　韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。”

　　4、劫匪：“都把枪放下!我有人质!!”

　　人质受惊吓，声音略显虚弱：“救命啊~~”

　　劫匪：“谁敢向前迈一步!我就毙了这丫的!!!”

　　Pol.ice：“不要冲动!有什么要求我们可以谈!!”

　　劫匪：“我提三点!都照做!不然我这枪可不长眼!第一!给老子拿子弹来!!”

　　5、伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。

　　尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……

　　6、被妹子问“有男朋友吗?”

　　我惊讶了下回答“诶?还没有”

　　她笑着说“太好了!”

　　难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”

　　7、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。

　　后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员!来双筷子!”

　　在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行!”

　　8、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊!

　　我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”

　　接着女友说：“这位是?”

　　前女友赶话说：“我以前是你嫂子!”

　　9、两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折。”

　　一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了!”

　　10、老公：在哪?什么时候回来?

　　我：要你管?别以为给我说好话我就会原谅你。

　　老公：谁TM给你说好话，回来给老子带个饭。。。

　　尼玛，咋不饿死你呢!!!!

　　11、于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味?”

　　老公：“有!”

　　我：“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?”

　　老公：“从小便姿势中……”

　　12、今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗?”

　　老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”

　　13、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了。