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  • 所属频道: 搞笑段子 更新时间:2017-06-17 点击:203

      幽默黄段子台词

      1.同桌问我,锄禾日了几个人。我答,一个啊,就是当午。她说不对,是三个,因为锄禾日当午,汗滴和下土。前面一个男生转过头来,幽幽地说,是五个,谁知还有“盘中餐”,“粒粒”也很辛苦。。。我再也无法直视这首诗了!

      2.一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!”我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道:“太累,我需要双休!”

      3.侄女今年4岁,问她妈妈要了100元,说学校要交钱,她妈妈给了她100。下午侄女把钱带回来了,并对她妈妈说,妈妈,刚刚在回来的路上我掉了5元钱。她妈妈拿着剩下的95元钱茫然了。她妈妈给她的是100元整钱呀!

      4.今天买了个钱包,老爸问我:“你买的这么多夹层的钱包干啥?” 很睿智的说:“这您就不懂了,这样买单的时候掏钱慢啊, 以前就是我不用钱包,掏钱快,所以吃了不少亏。”

      5.北京西站,候车厅内。女:你给我买粥了吗?男:你不是说不吃嘛?女:我不吃你就不买啊?男:那我给你买去。女:别买了,我真不吃。求解:这男的到底该不该买粥?

      6.甲乙二人开车在路上相互蹭了一下,两人下车查看,问题不大。甲拍拍乙的肩膀:“大哥,缘分呐!来,我这有瓶茅台,整一口。”乙也很豪爽,接过来喝了一口,又递回去:“兄弟,你也来一口!”甲:“别,等警察来了再说。” 乙:“……”

      7.儿子翻看影集,好奇地问母亲:“妈妈,和你站在一起照相的年轻人是谁?头发黑黑挺结实的这个。” “傻孩子,那是你爸爸。” “是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”

      8.买衣服讲价,当你对半砍,悲催的不是卖家死活不同意,而是卖家痛快的答应。

      9.大家都知道火车上有售货员卖水果什么的 有一屌丝男问:“有橙子吗?”售货员说有!屌丝又问“我没刀子怎么切”?售货员说‘我有!’屌丝又问:“用刀要钱不! ”售货员说:“不要”屌丝说:“那你把刀子借我!”然后华丽的拿出包里的橙子,当时笑喷一片,售货员那个满脸黑线啊。

      10.一同学给我看我们电路书上的一段话,我被感动了。以下是书上的原话:即使是某一刻电流为零了,但电容两端电压依然存在,因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来。

      幽默黄段子台词(经典篇)

      1.老师正在帮一个小学生填写报名表,她问:你爸爸是干什么工作的? 小学生骄傲地说:我爸爸是省长! 老师吓了一跳,问:是哪个省的省长啊? 小学生回答道:我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长

      2.昨天晚上中心广场出现了一群快闪族。老王问我,刚那群突然出现跳个舞又不见了的都TM是些什么人。我说这你就不懂了吧人家这叫快闪族,是一种行为艺术。老王说,哦,既然是艺术,我的钱包等会他们偷完会还我不?

      3.一大清早小李发短信给经理:“经理,今天我晚一会去上班,家里有点小麻烦。” “是什么麻烦啊?班都不来上了!” “我妻子丢了200块钱,她正在找呢。” “她找她的,还影响你上班了?” “不是,那。。。那钱在我脚下踩着呢。”

      4.听说了一個牛逼的公式 :n*AAA+m*ABC+DD就赢了,mn可以等于0, 让我一分钟就学会了麻将。

      5.小学时候有一次考试,让补充词语:五__四__。标准答案是五湖四海。你告诉我,我填 “五八四十” 怎、么、就、算、错!说好的素质教育呢!说好的发散思维呢!

      6.老赵喝多了,吐得实在厉害,我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶,老赵指着吊瓶说:“拿……拿下来,我实在喝……喝不下去了,如果非得喝,你们给……给我加加热。”

      7.我找了份上街在电线杆贴小广告的工作,一天200块钱。但是钱还是不够花,于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活...这样, 我一天就能挣400了,还不用出门。

      8.夏天就要这样吃饺子!

      9.老婆经常参加些卫生系统的研讨会,公费学术会议爱发些不着四六的纪念品,最常见的是保温杯。所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”,“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子,坐火车的时候拿这个泡一杯茶,再挤的车次你都能坐的很舒适。

      10.女神电脑旧了,一直想换新,可苦于没有理由。终于有一天,电脑开不了机了,女神找来屌丝,屌丝说:“电脑旧了,不好修,还不如再买台新的呢。”女神一听,高兴地给爸妈打电话,说电脑坏了,说完把电话递给屌丝让他证实。屌丝见女神让自己和她爸妈讲话,备受鼓舞,拍着胸脯说:阿姨你放心,我一定能修好。(@等麦麦)

      幽默黄段子台词(精选篇)

      1.高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试。。。

      2.打印机君你在和我开玩笑吗?复印个身份证而已。。。

      3.大娃:妖精!我们要消灭你! 蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?! 葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。 蛇妖:不是妖精是什么? 葫芦娃们异口同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!

      4.初中时,班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型,双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她,亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉,亡命天涯。

      5.一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上:5201314。(我爱你一生一世)纸条回来后写着(520+1314)×10,此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道:“计算结果是18340(一巴扇死你)

      6.阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”

      7.初中,上课寝室不能有人,一哥们就买个超大的娃娃,把棉花掏空,在寝室上网,有人查寝就迅速钻入娃娃中,躺床上装娃娃,屡试不爽,后被发现,据说他听到门关上了,就爬下床脱衣服,被辅导员逮住,原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去,就见到一个大娃娃突然往下爬,当时腿都吓软了!

      8.学校发的蚊帐终于派上用场了!

      9.电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”

      10.楼下两小破孩吵架,甲对乙说:“你信不信我打你爹”?乙说:“不信” 。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴,转身走了。留下乙独自在风中凌乱……

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